HUMOR DESCAFEINADO

TERCER  DECÁLOGO INGENIO DESCAFEINADO…

   1. -Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.

   2. -Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa, por la gracia de Dios...

   3. -Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas.

   4. -Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda.

   5. -Una señora muerde a un guardia en una oreja… cuando le estaba poniendo una multa por aparcar en sitio prohibido. (Pero al final, no lo  hizo eh?)

   6. -En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cinco ocasiones. Las tres primeras mujeres murieron por comer setas venenosas, la cuarta de fractura de cráneo, por no querer comer las setas venenosas y la quinta por comer también setas envenenadas...

   7. -Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona.

   8. -En Londres es atropellado un hombre cada veinte minutos. ¡Pobre hombre! ¡Estará ya deshecho!

   9.- En una localidad asturiana, una vaca se traga unas tijeras y le sale la leche cortada.

   10 .-Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le sigue buscando.

Cornudo y Chivato. Humor. Un hombre se queja a su mujer, de que siempre que pasa delante del taller mecánico, alguien le grita: -¡Cornudo¡

    -“No te preocupes, mi amor –le contesta la mujer -Ya sabes cómo es la gente.

   Al otro día el hombre vuelve a pasar por el taller mecánico, y la voz de

siempre le grita:

-¡Además de cornudo,  chivato!

Evarista y la Providencia. (Humor). Anuncian la llegada de un gran huracán. Las autoridades ordenan el desalojamiento de todos los edificios que se preveen, serán inundados. La Sra. Evarista se niega a salir de su casa, a pesar de los medios de traslado que le proponen gratuitamente, para dejar su casa. Siempre les responde, “que se ha comunicado mentalmente con la Divina Providencia´, que siempre le ha protegido…y que ella velará por su vida. Al final la dejan…

  

El huracán ha llegado, y su casa empieza a inundarse; ella se sube al tejado, porque el agua estaba llegando al máximo…Mandan una barca y varios submarinistas para rescatar a Evarista, pero ella sigue respondiendo que confía en la Providencia y que nunca le ha abandonado…

 El agua llega a la orilla de las tejas y las autoridades que la ven desde lejos, sobre el tejado, mandan un helicóptero, pero Evarista,  nuevamente se niega con la misma “canturrina”, y claro al final se la traga el agua.

Entra en el cielo muy cabreada…: -¡Ni San Pedro, ni San Roque!. ¡Mucha  Providencia, mucha Providencia y me habeis dejado “solita, mojadita y ahogadita…” San Pedro, todo muy serio, pero con un poco de retintín, le dice:

-Evarista, estás “equivocadita”, porque no te puedes quejar de la Providencia, que ha empleado todos los medios habidos y por haber: Medios de transporte, barcas con submarinistas, helicópteros…y tú  ¡erre que erre! – que no Evarista, que así no vas a ninguna parte…     

SEGUNDO DECÁLOGO DE HUMOR E INGENIO DESCAFEINADO

I. El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, ve un anuncio y dice: Este anuncio me viene a la medida. El anuncio  decía: «Se necesita mozo comedor».

  

2. Cartel de un bar: «Prohibido comer aquí la comida propia». Entraron dos amigos y cada uno se comió el bocadillo del otro.

  

3. Letrero de un hotel: «Cómodo, ameno y caluroso”. Si tuviera frío, hay mantas en el armario; y si siguiera teniendo frío, llame a Paquita».

  

 4. Publicidad en un periódico: «Patines "chita" el auténtico mono-patín».

  

 5. Publicidad en un periódico: «Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"».

6 Supositorios. un señor muy aldeano, compró unos supositorios y como no paraba de hablar y seguía hablando, hablando…Por fin le tuvo que decir la farmaceútica: ¡Venga métetelos por el culo ya de una vez!.

7. Durante las fiestas de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: «Se hablan idiomas por señas».

  

8. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».

  

9. Cartel del escaparate de una peluquería: «Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrente».

10. Cartel de un bar: «Prohibido blasfemar sin motivo».   

                              

Bilbaino de un caserío.  Humor.

Llega al hospital, sangrando por la pierna.
–A ver cómo me paras esto esto, ¡redios!.
Y le dice el médico:
Vamos a tener que anestesiarle, porque no queda más remedio que amputar la pierna. 
–Si tienes que cortar, cortas, pero déjate de chorradas y “anastasias”
–Pero le va a doler mucho.                                                
–Que no soy gallina, ¡la ostia!
–Pero es que es muy doloroso
-Venga, dale fuerte de una vez, ¡redios!.
Empieza el médico con la sierra y el pueblerino comienza a gritar como un loco, y le dice el médico:

¡Ya le dije, que le iba a doler!.
 ¡Qué dolor, ni qué ostias, si grito por la dentera que me da la sierra…!.

I DECÁLOGO DE HUMOR E INGENIO DESCAFEINADO

   1. Nueve de cada diez médicos, están de acuerdo, en que uno de cada diez médicos, es idiota...

  

2. Según recientes estadísticas, en los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas, son del último vagón. Si esto es cierto, ¿por qué no lo quitan?.

  3. Según recientes estadísticas, en Nueva Cork, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre hombre tiene que estar hecho polvo…

  

 4. Persona muy ocupada, busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999,  a las 22:30 horas.

  

 5. Según las últimas estadísticas, las personas que viven más años, son las que con mayor frecuencia llegan a la vejez.

  6. Insólito. El 100% de las personas que realizaron una encuesta, declaró haber participado en la encuesta.

  

7. En realidad, volando en avión, la vida es más segura, que en la Tierra. Según un reciente estudio, la práctica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos, han muerto al llegar al suelo.

  

 8. El 95% de los hombres, las prefieren viudas, porque las viudas saben mucho de los hombres y los hombres que saben mucho de las viudas, están muertos.

  

9. «Se busca kamikaze, imprescindible, experiencia» .

  

10. «Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa». 

 chistes tontos

HUMOR

 ANUNCIO. SOY CORNELIO, UN HISPANO  GORDO, BAJITO Y FEO, 38 AÑOS, PERO CON CASA, COCHE Y PASTA, BUSCO CHICA.   (…)                                    

-Como las tías de hoy día, vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez, no cuentan para nada y como vais a chupar del bote lo que podeis,  busco pues lo que hay… vale?.

    Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando, a cambio de que le pague algún que otro caprichito, los cubatas, si algún día quieres salir conmigo… una comida, un viajecito de fin de semana o se venga a bañar en la piscina de mi casa en el verano… ya sabes lo que quiero decir.

No te pediré que me quieras, que me aprecies sólo como persona, que seas mi amiga; sólo que estés dispuesta a darme algo, que incluso los más feos necesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo y espero que también lo seas tú conmigo.

    No iré a los pubs, no me gustan esos clubs, me parecen cutres y grotescos.

   Una condición: Faldoperas abstenerse. La última que me hizo el puentecito, se pulió casi 5.000 euros en la Blanca, en menos de 5 meses. No pasa nada, si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego,  más rápido que lo que canta un gallo.

   No importa realmente la edad ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho.  

                                                                                               

   Limpita, eso sí ¡limpita, limpita! Yo me ducho cada día, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia de rebote a pasar el fin de semana y no me metas “purria” en mi casa.       Mi teléfono es  649…           

                                             -Cornelio-

 ………………………………………………………………………………………

 P. D. Yo os digo que tiene buena pinta este anuncio, pero eso sí, id muy “limpitas”, cuando contacteis…eh?.

  

ABOGADO ATONTOLINADO

El abogado pregunta a su defendido:

¿Estaba usted presente, cuando le tomaron su foto?.

¿Estaba usted solo, o era el único?.

 

--> ¿A que distancia estaban uno del otro, los vehículos, en el momento de la colisión?.

 ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?  Sí.  Y esas escaleras, ¿también subían?

Mr. Charly, Vd. cuando fue a la Luna de Miel a Jamaica ¿Llevó a su esposa?"

   CARTA DE UNA MUJER DE HABLA HISPANA.

 Es un “escrito” demasiado largo, de una súbdita de habla hispana. Debido a la extensión del mismo, solamente voy poner partes del principio y el final del escrito, Así empieza:

   la ermana de tomasa cubano llego hase dos días del yuma, acuerdence que les dije que bibia por alla, pa colmo de males en nueba orleanda, pero era de los negros que tenian billete y se fue echando antes que la presa esa de pinga se ronpiera. se fue pa casa de una familia que bibe en orlando y alli pasó el ciclon. se que asonbrá de lo flaca que encontro a tomasa y me dijo a mi que me encontraba mejor, mas flaco, lo dise por la cara que como no tengo dientes es como si la miraras en cinemascope, se be mas larga, como soy negro la cara no se me arruga. ….  etc.…………

bueno pues la tipa, la ermana de tomasa llego ayer y se conserba bien, tomasa es veinte años menor que ella y parese la abuela: tomasa tiene 35 años y la otra, mi cuñada 55 y parese que tomasa tuviera 75 años y la otra 25. es logico que eso pase, en los estados unidos hay mucha discriminacion rasial y a los negros no los dejan trabajar duro, na mas les dan trabajitos suaves, en ofisinitas con aire acondisonados y buena jama, la descriminasion es fuelte, muy fuelte. no los dejan haser manifestasión y no cojen sol y no se arrugan pol eso. desde que la ermana llego enpeso a caernos la cuadra entera en la casa:………………… etc.  ……………….                                                                                       

   (El final del escrito): …etc.……… le conté que habia sido mi chama que era carniboro desde la barriga y me dijo que ibamos a manejar eso muy bien y nada de desir a los perioidstas que habia sido el chama, no, la cosa tenia que quedar como que mi cuñada era una evacuada por el huracan hacia cuba. al chama pa callarle la boca y que no hable, fidel le ba a garntizar hasta la mayoria de edad un cadaver semanal y yo le preguinte al comandante de donde iba a sacar un muelto semanal durante 18 años y el me dijo no te preocupe y yamo apalte a un guataca de el y hablaron bajito, en la proxima le cuento como va entranbdo la calne pa mi hijo. dedse ahora le dieron la medalla de heroe de la patria por arrancarle un pedazo de carne al imperio que nos oprime, con tal que no le infeste la herida a clamonar jaler, que es como se llama mi cuñada. hasta la victoria siempre, repingaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Y digo yo: -Pues sí, te entiendo perfectamente, pero por favor, no me lo cuentes más… y tienes más razón que un santo, colega,  Recuerdos a “la ermana de tomasa, eh?…”

HUMOR DE PERROS, DE BURROS BASUREROS Y REDACCIÓN DE UN NIÑO DE 8 AÑOS

Cafetería  canina

    Los amantes de los perros, aquellos a los que les gusta consentir y mimar a sus mascotas, llevándolos a la peluquería, a tomar clases de yoga y vestirlos con ropita coqueta, ahora también podrán invitar a sus animales a una cafetería, especialmente creada para ellos.

   Se trata de un lugar, donde los perros, pueden comer, beber y hasta a "socializarse". Bow Wow Deli, está en la Ciudad de México, y es la primera cafetería de su tipo en este país y quizá en el mundo, con excepción de Japón.

   "En Japón, también es algo más o menos nuevo de la cultura. Desde hace cuatro o cinco años, existen allí este tipo de cafés", comenta a BBC Mundo, Miki Nakai, dueña de esta cafetería.

   "Yo estuve buscando un café así, aquí en México, porque yo tengo dos hijos, que son mis dos perritos, y quería un lugar donde pudiera ir con ellos y disfrutar juntos. Pero no había ningún lugar así. Yo estaba segura que había mucha gente como yo, queriendo disfrutar con sus perros, así que me decidí a abrir este negocio".

   El lugar parece más un restaurante de comida japonesa, que una cafetería canina. La decoración del sitio, es minimalista, las cuatro o cinco mesas que hay, son cuadradas, de líneas muy simples, con un centro de mesa muy delicado. Las sillas son poltronas de formas modernas, los colores claros y neutros.

   Los clientes, perros de todas las razas y tamaños, se sientan al lado de sus amos, para esperar que los atiendan. De una mesa a otra, tanto perros, como sus dueños, se cruzan miraditas.        

  

A mí, ¿qué quereis que os diga?, –se me ocurren varias preguntas: (Prometo contestarlas, cuando pongan en Pamplona)

   ¿Habrá menú del día?, ¿o a la carta?.¿Qué clase de bebida o café consumirán?, ¿Cómo se sentarán en las sillas?, y claro, doy por hecho, que no tendrán, ni cuchara, ni tenedor para comer, por lo que deduzco, que serán unos “guarretes…”, pero a ellos que son “perros viejos”, lo de “¡perra vida!”, no les va, y bueno… ¡perritos calientes, y ríase la gente…!  ”. Eso sí, lo suyo será “come y calla” o “a la chita callando”, porque imaginaos, que pudiesen hablar: ¡Guau guau, guauuuuuuuuu ¡

  

Burros de la basura, en lugar de camiones Las autoridades de la pequeña localidad siciliana de Castelbuono, en el sur de Italia, sustituyeron los camiones de la basura, por burros, con el fin de cumplir un servicio, a la vez ecológico y económico.

Seis burros, realizan el trabajo de cuatro camiones, encargados de recolectar la basura que producen sus 10.000 habitantes.

   "Al reemplazar los medios de transporte, que consumen carburante y contaminan el ambiente, vamos a ahorrar y a contribuir, a que el mundo sea más limpio", aseguró el alcalde, Mario Cicero.

   Un asno cuesta cerca de 3.200 euros, más unos 250 euros al año de manutención, contra los 30.000 euros de cada camión de basura, cuyo mantenimiento anual, necesita de 7.000 a 8.000 euros.

   Los burros de Castelbuono, han recolectado hasta ahora, 140.240 kilos más de desperdicios, con respecto al año pasado, señala el alcalde.

   Los asnos cargan dos cajas de leño, en donde los llamados 'operadores ecológicos', depositan la inmundicia y logran atravesar todas las callejuelas y caminos más inaccesibles de la localidad.

   Castelbuono es el primer municipio de Italia que reintroduce ese método, utilizado con frecuencia en el siglo pasado.

   La idea va a ser adoptada en otras pequeñas ciudades italianas de Calabria y Toscana.

   Pues quién sabe…?, ahora con eso de la ecología y cambio climático, a lo mejor se vuelve a lo de antes… pero sería “una burrada”. Imaginaos unos 1.000 burros, pululando por las calles de Pamplona…

  “Sus patas llegan hasta el suelo...” Un profesor francés, les dijo a sus alumnos, que hiciesen una redacción de un animal, proponiéndoles varios animales, para que ellos eligieran libremente. Un niño de unos 8 años, escribió algo tan original, sobre la vaca, que hoy día se conserva en los archivos, del país vecino. 

    Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción (salvo la puntuación):          

"El pájaro que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche, es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que me paso a otro animal que voy a elegir: La vaca. 

La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: El de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.              

Con esta brocha se espanta las moscas, para que no caigan en la leche.             

   La cabeza le sirve, para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo, tiene la leche.     

Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.    

   ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey      . El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces, así que ya tiene bastante. 

   Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada, es que está llena de hierba por dentro. 

Sus patas le llegan hasta el suelo.

La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.               

Por eso es, por lo que el aire del campo es tan puro".

MI MARCELINO ES COMO UN NIÑO

Mi nieto de 25 años, me pregunta cómo está su abuelo

Hola abuela ¿qué tal sigue mi abuelo?

Pues mirá, te dire: -A tu abuelo lo cuido como a un niño…Si le veo que se come las uñas, pues . ¡ale!, a esconderle la dentadura, y no protesta, porque llevamos ya más de 53 años casados y me conoce bien; eso sí siempre diciéndome que no le compro nada  y que le compre algo, pero yo le digo: ¿cómo te voy a comprar, si tu no vendes nada?.
De noche me da bastante lata por el dichoso dolor de la pierna izquierda. Yo le digo que eso no es nada grave, sino que es por su avanzada edad, pero eso, a “mi niño” no hay quien lo convenza, porque me responde siempre, que "igual edad tiene la otra pierna, y no le pasa nada" ¡No hay manera…!

Eso sí, me enfado mucho con él porque no me ayuda nada. Hoy mismo se ha levantado a las 12 y le he preguntado: Bueno Marcelino, hoy ¿qué vas a hacer?

-Nada

-Pero bueno, eso ya lo hiciste ayer.

-Sí, pero no lo terminé...

INGENIO

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica- y le pregunta: -Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura? -Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece? -Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor... -De acuerdo, ¿Cuál es su pregunta?   -¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO  LÓGICO, pero no LEGAL  Y ni LÓGICO ni LEGAL? Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula. Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil y que quiere saber quién es capaz de responder. -¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?” Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.   Está bien! dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.  -¡Es muy fácil, profesor!: 1º -Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. 2º Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. 3º Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni es LEGAL

LA Z VOCABULARIO DE PALABRAS ANTIGUAS DE TIERRA ESTELLA

LA PEÑA AZANZA DE ETXABARRI

Z

·

zaborras (porquerías, cosas sin valor)

·

zacarro (inútil)

·

zacuto (bolsa de tela)

·

zafio (tosco, grosero, sucio)

·

zakarro (torpe, sucio)

·

zalamero (mimoso...)

·

zamarra (prenda de abrigo hecha de piel de oveja, cabra)

·

zampar (comer con hambre; me he zampau todo lo que había)

·

zamucas (aparejo de tabla en caballerías para llevar cargas)

·

zancada (paso largo)

·

zapuquete (echarse de cabeza al agua )

·

zarco (de poca habilidad)

·

zarpa (se le llamaba a la mano) ¡menudas zarpas tiene ese tío!

·

zarpiar (zarpear) (zarpia un poco la tierra del agujero y déjalo limpio)

·

zarramplín (persona para trabajos fáciles) (el peón de albañil)

·

zarrapastroso (sucio, andrajoso)

·

zarrapo (animal de tierra parecido a una rana, pero de mayor tamaño)

·

zarzas (arbustos silvestres y a veces espinosos)

·

zikurantxo (manchas de las cortezas verdes externas de la nueces en los

dedos)

·

ziriquiar (ziriquear) meter los dedos en la nariz (hijo no te ziriquies tanto la

nariz sucio!

·

zisco (polvo de carbón)

·

zopenco (tonto, (no haces nada bien)

·

zoquete (poco espabilado)

·

zorrón (bolsa pequeña de papel…)

·

zotal (una especie de insecticida muy oloroso y muy usado en corrales y

cuadras)

·

zuekos (tipo de calzado popular con tacos, especial para barrizales etc)

·

zumarika (especie de mimbre muy usada para cardar ahuecar la lana de los

colchones.)

·

zumbar (resonar muchísimo algún sonido) (pegar: a que te zumbo)

·

zurcir (remendar un roto y que no se note)

·

zurcos (surcos)

·

zurra (torta, dar golpecitos muy leves, a niños)

·

zurriar (zurrar)

·

zurriago-a (palo flexible como una mimbre)· zurriagazo (pegar con el zurriago a los animales, etc)

NIÑOS DE LOS AÑOS 1950

Teníamos que hacer dos horas de digestión, para no morirnos ahogados en el agua. (ahora dicen que eso es una gilip)

Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.

Los dolores se curaban esperando y volviendo a esperar…

Marchábamos en aquellas bicicletas chuscas, más tarde, los privilegiados, en moto vespa y sin casco y en un 600  sin papeles. 

No había columpios, ni siquiera de los de metal con esquinas en punta y todo eso, pero jugábamos a ver quién era el más bestia...

No había móviles, estábamos totalmente ilocalizables.

Los dientes, si se nos caían o se rompían, esperábamos a que salieran otros y sino ¡Santas Pascuas!.

Nos vacunaban todos los años a los niños de la escuela ¡como Dios manda!, eso sí, con una sola jeringa que de forma continuada, sin descanso alguno de la pobrecita, servía para todos los niños y nunca nos contagiábamos. 

Cuando competíamos en juegos de dos equipos, “echábamos pies”, y no la moneda al aire, para elegir cada equipo, a los mejores, y el “pobrecico” que se elegía como último, pues…

Jugábamos a la guerra de pedradas y no pasaba nada, pero si ocurría algo, no había denuncia, eran cosas de niños y todo se curaba con micromina. Nadie a quién culpar sólo a nosotros mismos.

Teníamos muchas peleas y hasta nos hacíamos llaves de… (de yudo rural...). El que caía al suelo y se quedaba debajo, era el perdedor. 

Nos contagiábamos los piojos en la escuela y nuestras madres lo arreglaban, lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

Quedábamos con los amigos y salíamos; o ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos, en fin ¡tecnología punta!. 

Bebíamos agua directamente del grifo, y algunos incluso hasta chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros,  “a pedradas”.

Algunos no eran tan inteligentes como otros, pero nadie repetía curso, porque no había cursos, había sólo escuela de niñ@s, no existían los ordenadores ni maquinitas… sólo el tintero y su plumilla, la pizarra y el pizarrín y un solo libro (enciclopedia), eso sí, muy gordo, porque servía para todos los años que uno estaba en la escuela, pero tranquilos, porque no había exámenes.

Cuando la maestra nos castigaba, no se enteraban en casa… ¡Menos mal!

Por saber, no sabíamos ni lo qué era maricón, y lo de gay, bueno, ni siquiera estaba escrito… solamente conocíamos, las palabras “macho y hembra” y “hombre-mujer”, pero ahora ya lo hemos aprendido todo, eh?.

El water era water y no ¡baño! no lo había entonces en la escuela, pero por eso “se descargaba bien” en algunos lugares caseros, y testigos eran los animales…

Veraneábamos durante 3 meses seguidos en verano, y nos poníamos morenos,  pero sin cremas, porque no había, estábamos al natural. ¡color, precioso!.

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Era raro, que los niños salieran atontolinados.

 

U_V_Y- VOCABULARIO EN PUEBLOS NAVARROS TIERRA ESTELLA

U

·

ubre (las tetas de las vacas, ovejas, cabras etc) (la vaca roya tiene mucha

ubre)

·

una dos tres carabá” (juego de niños)

·

ungüento (sustancia cremosa que se daba a algunas cosas)

·

untarrear (venga, frotar con pan el unto)

·

untar-unto (frotar el pan con sustancias sabrosas)

·

unto (de herbicidas o abonos) (vamos a untar las patatas…)

·

Urederra (río y antiguo autobús de viajeros de Amescoas y valle Allín

·

V

·

vacas (animales muy propios del pueblo)

·

valdragas (muy mal vestido)

·

vaquería (formada por las vacas del pueblo)

·

varraco (semental de cerdos)

·

varruga (verruga)

·

vecinos ( cada casa del pueblo con su familia, eran vecinos; 50 casas=50

vecinos)

·

velo de iglesia (lo usaban antiguamente todas las mujeres en la Iglesia, sobre

su cabeza; solía ser transparente y negro)

·

veniste (viniste)

·

ventanal (ventanas sin cristales, muy grandes en graneros etc)

·

ventanillo (ventanas superiores de puertas etc)

·

ventisca (cuando el viento desliza la nieve y forma ventisqueros)

·

ventisquero (nieve amontonada por el viento)

·

vespa (…la primera moto que se vio)

·

veta ( Faja o guía central de una materia que se distingue por el color del

resto de la masa superpuesta (corta sólo hasta la veta del tronco y veremos

qué color tiene esa veta) (veta de oro de una roca)

·

vezarse (coger afición) los cerdos están vezados al maíz y han hecho ya

mucho daño)

·

viércol (setas de viércol) (junto con las de chopo, eran de las más

apreciadas)

·

vinajera (…vino y agua en dos vasillos en las misas)

·

vino (sólo existía tinto y se manejaba en pellejo y garrafón)

·

viñas … (estaban en turrutales, pendientes y lugares secos)

·

virutas (plantas cortas a ras de suelo, apetecidas por animales herbívoros)

las vacas han comido todas las virutas de la “pieza” (finca)

·

vísperas (ceremonia religiosa de algunos domingos…celebración de hijas

de María…) (hoy hay vísperas por la tarde)

·

visus por... (iros por la...)

·

vusotros (vosotros)

·

Y

·

Ya sus dije (ya os dije)

·

yegua- yeguada (hembra del caballo y grupo de yeguas)

·

yero (pienso para animales) parecido a la arbejuela)

·

yugo (…para juñir a los bueyes)· yunque (aparato de hierro para forjar metales)

 

LETRA T PALABRAS ANTIGUAS EN PUEBLOS DE TIERRA ESTELLA

T

·

tabas (juego de niñas)

·

taberna (lugar de bebidas, comidas, reuniones, juegos de cartas, propia de

pueblos)

·

tachuela (como clavos muy cortos y con cabezas grandes)

·

tajada (un trozo de algo)

·

tajugo (tejón)

·

tajo (el trabajo para hacer (tienes tajo) (el tajo de la pluma de tinta)

·

tangada (… ahora llega una buena tangada de lechugas en la huerta)

·

tapabocas (prenda de abrigo para cubrir la cabeza)

·

tapaculos (el fruto de las matas y matorrales)

·

taparabos (para cubrir genitales)

·

tapujos (ropas que no valen)

·

tato-a (hermanos-as mayores auxiliadores de hermanitos pequeños)

·

tejau (tejado)

·

talega (saco largo de harina para hacer el pan…)

·

tamién (también)

·

tempero (grado de humedad de la tierra, apto para la siembra)

·

tenazas del fuego (las de la cocina) (para coger brasas, leña del fuego…)

·

tender la ropa (se tendía en el campo para secar) (en matorrales,

rastrojos…)

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tenderete (cosas desordenadas o un “tenderete” de un puesto de venta)

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Términos

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(El Alto y el Alto La Ropa, Aranta, Arbiraldia, Arriarka, La Artesa,

Azpileta, Barazandia, , Barranco de Arbolango, Basolín, Bedaga,

Blanquizal, Bustintzuri, Buzandia, Campantxe, Carboneras de Etxarburu,

Carboneras de Genaro, Ciricau, Ekaitza, El barranco, El Carrascal, El

Cerrau, El Corral del Monte, El Chaparral, Charal de Lara, El Depósito, El

Descansadero, El Llano, El Legarogi, El Muidero, El Ollagar, El Ondalán,

El Paseo del Fraile, El Portillo, El pozo Grande, El raso, El Robledal, El

Roble la Viga, El Vivero, Espaltza, Etxabarrionda, Gambeleta,

Gurukumendia, Gartxamuru, Hayedo, Igunia, Intxospias, Iturtxipia,

Krezmendi, La Muga de Artavia, La Nogalera, La Raposera, La Rebeldia,

La Salera, La Chopera, Las Eras, Las Gardintxas, Garimendi, Larraitza, Los

Límites, Los Picos, Montaray, Muga de Artavia, Portuchar, Regalbar,

Regadío Abajo, Regadío Arriba Revuelta Larga, San Mamés, San Miguel,

Sangrís, Sulucias, Txozainetas, Zelaya, Zulatia.

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termón-nes (trozos de tierra compacta) (se destermonaban…)

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ternilla (el cartílago como de las orejas etc)

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terrero (se le llamaba a un cesto pequeño, usado para recoger tierra,

zaborras etc)

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tii tii tii o purri purri purri y pati pati pati (eran la llamadas que se

hacían a las gallinas y patos para darles de comer etc)

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tinajas (vasija grande de barro para líquidos.)

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tintero (el tintero de tinta de las escuelas)(se colocaba sobre una abertura

circular del pupitre)

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tiñoso (tacaño, ruin, asqueroso)

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tirabique (horquilla de palo con tiras de goma flexible, agarrada en las

puntas, para tirar piedras. pequeñitas(tirachinas)

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tirria (odio); qué tirria me tienes…)

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tizón (de fuego)

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toballa (toalla)

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tocata (paliza)

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a tocateja (a pagar en este momento y a la vista…)

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tocatina (paliza) (me he dado una paliza, caminando)

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tocino (elemento muy usual de la matanza del cerdo) (se aprovechaba todo

el tocino, generalmente cocido con las legumbres)

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tomatada (antiguas tomatadas de tomates con pimientos etc)

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tomillo (planta olorosa y melífera muy frecuente en el monte)

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tontolaba (más que tonto…)

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topo-toperas (pequeños mamíferos negros frecuentes y dañosos en los

regadíos)

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toquilla (abrigo color negro de lana, muy llevado entonces por las mujeres)

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tordos (mirlos) (muy comunes)

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torcer ( girar) (mi padre torció la cabeza hacia mí…)

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torcido-a (persona que no obra con rectitud)

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tortera (vasija de barro muy empleada)

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tórtola (un ave)

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torzudo-a (tozudo) (persona necia)

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tostón (un trocico de algo y también algo aburrido…)

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totieso (vete totieso = a vete recto)

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trago (…vamos a echar un trago de vino)

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el trapero (venía de Estella todos los años con una furgoneta y cogía trapos,

objetos de goma, hierros etc a cambio de productos…)

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trasquilar y trasquilones (cortar el pelo a niveles distintos con

trasquilones)

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trasto (muy movido…)

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tratante-es (tratantes de ganado, compraban. cerdos en el pueblo para

venderlos)

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traza (imagen, pinta (tiene mala traza)

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tres navíos (juego de niños)

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trilla,trillo, trillar (Era la de los antiguos trillos dentados para trillar en las

eras) la antigua trilla de cereales muy trabajosa que se hacía con los trillos y

animales que los arrastraban, después de acarrear la mies con los bueyes a

las eras y al final con los costosos trabajos para llevar la mies y la paja a los

graneros.

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trincar (quitar, gastar …(se ha trincado todo el dinero)

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tripotón (se me ha puesto un tripotón)

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triquina (enfermedad de los órganos comestibles del cerdo trasmisible a

humanos)

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trola (una mentira)

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troncho (tallo duro de las hortalizas)

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trompa (peonza (de los niños)

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troncharse (reirse mucho con sonidos y a carcajadas)

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al trote, al galope (correrías de las caballerías domesticadas)

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truchas de río (del Urederra)

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truenza (tronza)

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trujal (m. Prensa para las uvas o para la aceituna) (lugar donde prensan la uva y

aceitunas)

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trujo, truje (trajo) La carbonera trujo mucho carbón)

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tufarrada (olor, tufo muy desagradable, generalmente señalado al pedo o

buza)

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turrutal (pieza (finca) de tierra seca, pedregosa y de poca calidad )

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txabola (caseta-domicilio de los carboneros en los trabajos de montes)

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txantxigorri (tortas de txantxigorri)

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txaparral (monte de plantas jóvenes de roble y encinos)

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txarka (balsitas de agua sobre el suelo

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txarro (dañao))

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Txenderis (Costumbre muy antigua y tradicional que fue desapareciendo

sobre los años 1930 a 1940. Suponía el paso de chicos a mozos y se

celebraba generalmente por Noche-Vieja. Los mozos recorrían las casas del

pueblo, entonando la canción del txenderi-gabona… recogiendo productos

del cerdo, aves y dinero etc (para cenas). Los chicos, ya mozos (sobre 16

años), ya podían subir al coro y oír la misa desde el coro, junto a los mozos

veteranos y serían admitidos para trabajar en las ozalanas del pueblo poder

jugar al “parar y al ilustrado” tan practicados entonces, pasear con las chicas

etc)

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txilindrajos (trapos de vestir o ropas miserables)

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txingarrada-sartenada(era la famosa cena de la matanza del cerdo entre

todos los participantes)

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txirriar (mojarse)

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txirrinta (ganas)

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txiskero (el auténtico mechero antiguo de mecha larga)

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txiskorris (residuos de grasas de cerdo desengrasadas totalmente por el

fuego)

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txistar (…no hagas ni txistar)

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txitxango (juego)

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txitxarrina (calor muy grande)

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txotos (machos de la cabrería)

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txurras (raza de ovejas) (palos gruesos y largos de leña)

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txuscarrar (quemar el pelo)

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txusco (trozo (dame un txusko de pan)

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txubasquear (lloviznar)·

HUMOR

Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champán.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...Yo también pedí una copa de champaña!
El criador dice: -Es que hoy es un día muy especial para mí y lo  estoy celebrando
– ¡Para mí también hoy es un día especial! -Dice la mujer, porque yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! -Dice el hombre, entonces brindemos y
choquemos nuestras copas.
- ¿Y qué es lo que estás celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
–¡Qué coincidencia! -Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados
– Eso es estupendo - Dice la mujer. y ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente -Dice el hombre.
La mujer sonríe pícaramente, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!