¡¡¡QUE VUELVAN LOS BRUJOS, CARAMBA!!!
Según un libro de curanderismo, los beneficios del cordón umbilical en Navarra ya estaban descubiertos y probados (según parece): Para quitar el mal de ojo, frecuente en aquellos tiempos, se colocaban los afectados sobre el cuello, un cordón umbilical, con añadidos de ciertas sustancias herbáceas. Lo que no dicen los documentos es, si el umbilical, era de personas o animales, si se curaban o no se curaban; pero si lo repetían, sería porque era efectivo. ¡Igual no lo vieron claro por aquello del mal de ojo, pero era umbilical eeeh? Siguen las anécdotas (cómicas?) sobre el tema del curanderismo en Tierra Estella. Dicen que un curandero natural, aconsejaba beber alcohol para curar los resfriados. Cortaba los catarros en dos horas, utilizando dos objetos: Una botella de coñac y una boina. Hacía que el enfermo se tumbase, vestido en la cama; le metía los pies en una boina grande, y le decía: Tú bebe fuerte y fíjate, de cuando en cuando en la boina que tienes en los pies. Bebe sin miedo. Cuando veas dos boinas juntas, cierra los ojos, olvídate y déjate llevar y al cabo de un buen rato despertarás y estarás curado.
Brujos baratos-. (Sacado de un libro de brujería de Navarra). Quitaban verrugas con hojas de olivo y con hojas de boj, después las escondían en el campo o debajo de alguna piedra y cuando se olvidaban de ellas, se suponía que estaban curados. ¿?; aunque también había otros remedios, como frotar las verrugas con ajos y luego esconder los ajos. También dicen los escritos, que se castraba un limaco ¿ ? y se frotaba con él las verrugas y después se metía en un agujero, hasta que se secaba el limaco. ¡Con tantos remedios, tan curiosos?! y digo yo, que se curarían todos ¡...! ¡Siento curiosidad en el -por qué esconder esos elementos, hasta olvidarse de ellos-?. ¡Seguro que estaría plagado de brujos -buenos, bonitos y baratos- en aquellos tiempos!
Remedios naturales para todo. Hernia, eccemas, esterilidad, espasmos nerviosos, inflamaciones, sarna gaitxoa, herpes etc. etc. etc. No quiero poner los tratamientos que aparecen, porque son curiosísimos increíbles e irrisorios (y digo in-creibles), (pero como la fe, dicen que mueve montañas?). Sólo diré uno: Los espasmos nerviosos de los niños, muy frecuentes en la zona de las Amescuas (según las crónicas) y tierras próximas, eran atribuidos a embrujos- y las familias llevaban a los niños a la Virgen de los Conjuros de Arbeiza.
¡Aún estás a tiempo, Cornelio!. ¡Joer, tan antiguos y se las sabían todas!. ¡Qué médicos, ni qué leches!. ¡ Aquí lo que nos hace falta son brujos, y no cirujanos!
HUMOR
3 El otro día, -un señor muy bien hablado-, decía: Estamos hasta los chirimbolos, de que nos gobiernen -los hijos de prostitutas-.
4 En el escaparate de una farmacia estaba escrito: Supositorios -efecto inmediato- para dormir. Antes de sacar el dedo del culo ya se habrá quedado dormido.
6 Un navarro de aquellos antiguos, tenía un concepto muy especial sobre la santidad. Siempre que veía una estatua de algún santo -de medio cuerpo-, decía con gracia: -Santo de medio cuerpo parriba, paiso, ya pueydo yo-; -lo difícil es, serlo de medio cuerpo pabajo-
7 Otro anuncio en una farmacia andaluza: -Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, le devolveremos el coste-.
Remedios naturales para todo. Hernia, eccemas, esterilidad, espasmos nerviosos, inflamaciones, sarna gaitxoa, herpes etc. etc. etc. No quiero poner los tratamientos que aparecen, porque son curiosísimos increíbles e irrisorios (y digo in-creibles), (pero como la fe, dicen que mueve montañas?). Sólo diré uno: Los espasmos nerviosos de los niños, muy frecuentes en la zona de las Amescuas (según las crónicas) y tierras próximas, eran atribuidos a embrujos- y las familias llevaban a los niños a ¡Aún estás a tiempo, Cornelio!. ¡Joer, tan antiguos y se las sabían todas!. ¡Qué médicos, ni qué leches!. ¡ Aquí lo que nos hace falta son brujos, y no cirujanos!
HUMOR
1 Bando municipal: -A partir del 1 de enero próximo, los camiones circularán por la izquierda. Si la experiencia funciona, en marzo también lo harán los coches
2 Durante la transición, en una fachada de una casa de Valladolid, estaba escrita la siguiente pintada: -Vamos a matar al cerdo de Carrillo-. Unos días después, añadieron debajo: -Ojo, Santiago, que te quieren matar el cerdo-
3 El otro día, -un señor muy bien hablado-, decía: Estamos hasta los chirimbolos, de que nos gobiernen -los hijos de prostitutas-.
4 En el escaparate de una farmacia estaba escrito: Supositorios -efecto inmediato- para dormir. Antes de sacar el dedo del culo ya se habrá quedado dormido.
5 En el año 2007 salió un anuncio de un barrio de Madrid (recogido después, como curioso, por la prensa) que decía así: Buscamos persona para compartir piso; da igual lo que seas, mientras pagues el alquiler. No nos importa, si te pasas el tiempo, tocándote los coj. o plantes marihuana, nosotros también lo hacemos. El piso está de p.m.- Tiene todo lo que suele tener un piso de estudiantes y veinteañeros (alcohol, sacarina molida, tabaco cosecha de casa, pelusas, platos sin fregar, 5 habitaciones y una libre, dos baños, tele, etc.) Teléfono de contacto 613842XXX
6 Un navarro de aquellos antiguos, tenía un concepto muy especial sobre la santidad. Siempre que veía una estatua de algún santo -de medio cuerpo-, decía con gracia: -Santo de medio cuerpo parriba, paiso, ya pueydo yo-; -lo difícil es, serlo de medio cuerpo pabajo-
7 Otro anuncio en una farmacia andaluza: -Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, le devolveremos el coste-.
8 Paco abre un restaurante en la autopista. Un amigo le dice que ponga un cartel en la autopista, para atraer a los clientes. Un mes después el amigo pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco no ha puesto la colocación del cartel. Cinco minutos después de pasar, encuentra un cartel luminoso que dice:-Restaurante Paco, retroceda 10Km.
INGENIO
INGENIO
a) Al primero le da las mitades de las que tiene mas media naranja. b) Al segundo las mitades de las que quedan mas media naranja y c) al tercero las mitades de las que le vuelven a quedar mas media naranja y no le sobran ninguna naranja (ni medias ni enteras ¡nada!) al señor.
Pista. Uno de los siguientes números que te pongo, corresponde al nº de naranjas que tenía: 12-16-9-11-7-16- (Riega tus neuronas explicándolo)
