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ROBLE ESPALTZA

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PROPÓSITO DE ESTE BLOG

El objetivo de este blog es intentar entretener y entretenerme activo, relatando costumbres y trabajos antiguos de un pequeño pueblo navarro, allá por los años 1950, mostrando objetos, utensilios, aperos y materiales propios de aquella época, exponiendo bellos paisajes y rincones del pueblo
, relatando con mucho humor, las diferencias de la Sociedad entre el ayer y el hoy e intentando plasmar la historia de esos años, según mis vivencias personales.

Irán saliendo también páginas de humor e ingenio con anécdotas, chistes a veces sexistas y tal vez demasiado atrevidos, al compás de los tiempos actuales, pero siempre en un lenguaje elegante, correcto y respetuoso.

Un abrazo a todos


viernes, 22 de noviembre de 2013

VI DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINAO



VI. Decálogo de ingenio descafeinado

   1. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas, porque algunos miembros se han quejado».
  
2. «Cambio traje de novia sin estrenar, por escopeta de dos cañones».

  3. Cartel de una mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».

  4. «Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado, sin riesgo de escapes».
  
5. «Señora mayor, aceptaría relación de pareja, sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes».
  
6.«Granja Ramos: (Huevos frescos) del culo a la boca».
   
7. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».
  
8. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia».

9. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas».                         


10. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana». 

HUMOR DE CAFÉ SEXI

 Joer, por el olor…! 
Una pareja está paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo, cuándo quiere la yegua? -por el olor, mujer. 
Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro, cuándo quiere la perra? –Pues por el olor. 
Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca?
-Ya te lo he dicho, joer, por el olor, ¡por el olooorrr¡ 
-Miguel, tú¿eres tonto o estás resfriado?

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar,
JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el
 suelo, saca otro euro...

Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga,
JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:

- ¡ No me jodas, que estoy en racha!


Criador de gallinas

Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. 

La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!


–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mí, y  estoy celebrando!... 

– ¡Para mí también hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!. 

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos! 
¡Choquemos nuestras copas! 

- ¿Y qué es lo que está celebrando? 

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. 

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. 

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? 

– Usé un gallo diferente - Dice él. 

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:

¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!




jueves, 14 de noviembre de 2013

HUMOR DESCAFEINADO Y ...


V Decálogo de ingenio descafeinado
  
1. Cartel enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».                                      
   
2. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».                  
  
3. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor de un pueblo de la Ribera de Navarra, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura».
   
5. Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite devolución».                                                                                                                   
   
6. En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos».                                      
  
7. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, mantenga la permanencia, probando durante otros treinta días y si sigue sin obtener resultados, le devolveremos el coste».                                                                                                                              

  8. «Piso todo confort. Una habitación, ventana a patio interior, persiana, cama totalmente de hierro, retrete, trastero, iluminación eléctrica y con escaleras. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Información confidencial. Teléfono gratis para información en el 1004.                                                                          
   
9. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, chateaba con una cubana y haciendo alardes de su categoría familiar, le decía:
 “-Quiero que sepas que mi padre ha muerto, tomando parte en una acto público que protagonizaba. 
(La plataforma sobre la que se encontraba, se vino abajo).

  
10. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol, nada de ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que pueda».


     Hola guarros, ¿Qué tal?.
Según un acuerdo, entre Amena y la Universidad de Extremadura, quieren equiparar con móvil y GPS, a los cerdos extremeños de “pata negra”. Se trata de dar mayor publicidad, sobre la calidad de esos cerdos, a nivel internacional. Esto ayudará, a que la explotación sea más rentable, por medio de las tecnologías actuales, incrementando el control y calidad de los alimentos porcinos.
Es la noticia que salió en la prensa.
(Yo no la entiendo bien, porque…)
   Porque  digo yo -que a este paso, vamos a tener que pedir permiso al señor gorrino, para darle un bocado a su pata trasera.
   Porque se empieza por “darles masajitos” en las piernas, mientras se curan, y se termina regalándoles un móvil ¡Vaya, vaya!

¿Nuestro móvil, estará listo, para comunicarnos con nuestros cochinos…?
-Hombre, yo creo que algo los modificarán, aunque,  quién sabe; por algo dicen que los cochinos, son los animales, más parecidos, a los órganos de la anatomía humana, por algo será…  
Y como sigamos así transigiendo, terminaremos compartiendo manjar bellotero, con quienes aún muchos piensan que son unos guarros.
   ¡Al tiempo!.
 
 Salud, y buenos jamones tengais...

domingo, 3 de noviembre de 2013

ANÉCDOTAS DE TOROS Y VAQUILLAS EN NAVARRA



ANÉCDOTAS TORILES DE NAVARRA

Esto sucedió en las fiestas de Buñuel (Navarra)
El toro reconoce, ante miles de personas, al criado que durante años le cuidó y le dio de comer. 
Venga, aprende también tú,  a ser agradecido...


Fiestas toriles y de vaquillas en Navarra (Con humor)
1 Sanfermines 2.006. Encierro de toros de la ganadería de Dolores Aguirre de
Sevilla. Se da la circunstancia, de que en Sanfermines del 2.005, la misma
ganadería trajo a Pamplona seis toros y un sobrero llamado Carafeo, que
lógicamente no corrió el encierro, no porque fuese feo, sino porque sobraba; por tanto nadie piense que fue ningún maltrato psíquico.                                                               
Al siguiente año 2.006 tuvo el honor de venir nuevamente a Pamplona, esta vez, como titular indiscutible, y esto no suele suceder en general. Tal vez por eso de que la veteranía es un grado, Carafeo quiso adquirir protagonismo, ya que realizó casi todo el recorrido en solitario, siendo el único que puso emoción en el encierro.

No era para menos, porque Carafeo llegó a Pamplona con 57 kg. menos que el pasado año y no sólo demostró su coquetería con el régimen de dieta llevada a cabo, (porque no era de cirugía eh?), sino que quiso llevar todo el protagonismo, consiguiendo ser la -Estrella Mediática-,
el -Super Carafeo-, se atraía todos los focos y flash e incluso a la entrada del callejón, alertó a los fotógrafos, para que le hiciesen una bravía fotografía, ante la cogida sin herir, a un mozo; y es que los feos a veces asustan, pero son “buena gente”, y Carafeo quiso despedirse de la afición pamplonica, siendo titular indiscutible y dejando un dato histórico en la tauromaquia humorística y sanferminera.

Fiestas patronales de Peralta (Navarra). Encierro de vacas bravas. 2007. Una vaca brava entra en un hostal renombrado del pueblo, y con su mirada, encandila a un cabestro. (Ver grabado) -¡Entra tío, que aquí hay tomate!
Éste -entra al trapo-, buscando la compañía. (Vamos a echarle fantasía a la verdad…)


No tomaron consumición alguna, porque se vio, que llevaban otras intenciones…
Al no ser recibidos como clientes gratos, y ante las señales, gritos y sonidos extraños que llegaban desde el piso superior, desde recepción, se trasladaron hasta arriba. Estuvieron sobre 20 minutos buscando habitación, incumpliendo todas las normas.

A pesar de que había 21 habitaciones en el piso, todas estaban ocupadas y cerradas herméticamente, ante la información recibida  desde dirección, sin que nadie saliese a darles explicación alguna; era lógico que todo estuviese ocupado, al ser fiestas patronales en el pueblo, pero la pareja no lo entendió así y destrozaron varios cuadros, barandillas, puertas, paredes… ni siquiera los cohetes les inquietaron, y salieron del local, sobre todo la vaca, -con muy mala leche- y como era de día, no pudieron ver ni los fuegos artificiales.
Al final, pudieron reunirse con el resto de su cuadrilla, y animaron la mañana a todos los peralteses.

3 Una vaca de copas. En Castejón, pueblo de Navarra que celebraba las fiestas patronales, durante el encierro tradicional de vacas bravas, una de las vacas que no se encontraba a gusto en el recorrido decidió entrar en un bar, para reponer fuerzas, rompiendo el burladero de la entrada del bar y sin pensárselo dos veces, se coló en el interior del bar, ante el estupor de unos quince clientes, que se quedaron paralizados, sin tiempo para reaccionar, ante una visita tan inesperada.          
                                                                                      
Parece ser que no le agradó mucho el establecimiento, porque no hizo uso de
consumición, ni empleó los servicios, y además demostró tener muy poca
educación, porque paso como una flecha, sin saludar, ni siquiera mirar a los
presentes, saliendo por la puerta del frente, abierta a otra calle.                                

Por lo que se ha comprobado después, parece ser que su plan era despistar a todos y poder esconderse en los montes limítrofes. En los días sucesivos, no pudo ser detenida por la policía, a pesar de sus trabajos de búsqueda; pero les llegaron informaciones por –intermonte- a través de un SMS, trasmitiéndoles  que se encontraba en un lugar muy seguro y protegido y que se estaba -tronchando de risa- por todo lo que le estaba pasando, no en vano la vaca sabía mucho, porque había practicado senderismo y montaña durante muchos años de su vida.
 Al final la atraparon ¡claro!.

4 Otra vaca de compras. En un encierro de Lerín, pueblo navarro en fiestas del
2006, una vaca llamada Piragüista de cinco años de edad, incitada por una escoba, desde el exterior de una puerta, arremete contra ella, rompiéndola e
introduciéndose en el interior de la joyería, destrozando y tirando estanterías del establecimiento (Por lo visto fue un “pronto” de enfado) y metiéndose detrás del mostrador.
Por supuesto que no atendió a ningún cliente. Eso sí, entraron varios mozos, para arrinconarla a la intrusa, detrás del mostrador, por invadir propiedad ajena.
Mientras estuvo detenida, fue objeto de muchas fotografías, como si se tratara de -un astro rey-. Al final los ganaderos dueños lograron sacarla.

La vaca presumida y coqueta, parece ser que sabía muy bien lo que se hacía, porque una pulsera de cuello ceñido, se la había metido en una pata; no se sabe si fue ella o fue por casualidad. Por si -las moscas- la policía no apareció...


domingo, 13 de octubre de 2013

HUMOR DESCAFEINADO



IV Decálogo de ingenio descafeinado
  
1. Declarado marido modélico, por hacer feliz a su mujer y a muchas mujeres.                                                                  
  
2. En una tienda de Santander: «Por la compra de un impermeable, regalamos un paraguas».
  
3. Asociación de Vecinos Cabreados: «Hartos de que cada dos por tres las manifestaciones colapsaran el tráfico en las ciudades, y convencidos además, de que semejantes concentraciones de gentío no sirven para nada, convoca una manifestación para protestar contra las manifestaciones».

4. Caballero católico busca mujer protestante, para participar en manifestaciones y lo que surja.
   
5. Después de haber vivido opulentamente como un maharajá, estaba preso en la cárcel por un “fallo” del  juez, con más hambre que un piojo de peluca y más “cagao” que un palo de gallinero.
  
6. Todo ha cambiado y está cambiando: los niños ya no vienen de París, sino de “Estados Unidos” (r?).
  
7.  Papá, ¿Cómo saben los ciegos, cuándo han acabado de limpiarse el culo? –Pues, pues será, porque usan papel higiénico braille, digo yo…                                                                                                      

   8. Un abuelo muy enfadado decía: ¿Pero cómo se llama ese cabrón alemán?, ¡joder, me esconde todas las cosas y no hay quién las encuentre!
- Se llama Alzheime, abuelo,  Alzheiiime.

9. En un periódico: «Profesora nativa joven enseña el búlgaro».    -Fui, pero me dijeron que era un dialecto…

  10. «Caballero de mediana edad, con papeles y trabajo, con pelo, dentadura inferior natural, estatura 1'54, algo reumático, pero de buena salud, desearía entablar relaciones formales con caballero de las mismas características. Abstenerse heterosexuales y sin papeles”.                                                                     
....................................................................................................................................

1 Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

- 2 Un gitanillo en la escuela...

- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?

3 Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

4 Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca? 


5 En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
 

domingo, 14 de julio de 2013

HUMOR DESCAFEINADO

TERCER  DECÁLOGO INGENIO DESCAFEINADO…
   1. -Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.
   2. -Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa, por la gracia de Dios...
   3. -Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas.
   4. -Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda.
   5. -Una señora muerde a un guardia en una oreja… cuando le estaba poniendo una multa por aparcar en sitio prohibido. (Pero al final, no lo  hizo eh?)
   6. -En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cinco ocasiones. Las tres primeras mujeres murieron por comer setas venenosas, la cuarta de fractura de cráneo, por no querer comer las setas venenosas y la quinta por comer también setas envenenadas...
   7. -Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona.
   8. -En Londres es atropellado un hombre cada veinte minutos. ¡Pobre hombre! ¡Estará ya deshecho!
   9.- En una localidad asturiana, una vaca se traga unas tijeras y le sale la leche cortada.
   10 .-Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le sigue buscando.

Cornudo y Chivato. Humor. Un hombre se queja a su mujer, de que siempre que pasa delante del taller mecánico, alguien le grita: -¡Cornudo¡
    -“No te preocupes, mi amor –le contesta la mujer -Ya sabes cómo es la gente.
   Al otro día el hombre vuelve a pasar por el taller mecánico, y la voz de
siempre le grita:
-¡Además de cornudo,  chivato!

Evarista y la Providencia. (Humor). Anuncian la llegada de un gran huracán. Las autoridades ordenan el desalojamiento de todos los edificios que se preveen, serán inundados. La Sra. Evarista se niega a salir de su casa, a pesar de los medios de traslado que le proponen gratuitamente, para dejar su casa. Siempre les responde, “que se ha comunicado mentalmente con la Divina Providencia´, que siempre le ha protegido…y que ella velará por su vida. Al final la dejan…
  
El huracán ha llegado, y su casa empieza a inundarse; ella se sube al tejado, porque el agua estaba llegando al máximo…Mandan una barca y varios submarinistas para rescatar a Evarista, pero ella sigue respondiendo que confía en la Providencia y que nunca le ha abandonado…
 El agua llega a la orilla de las tejas y las autoridades que la ven desde lejos, sobre el tejado, mandan un helicóptero, pero Evarista,  nuevamente se niega con la misma “canturrina”, y claro al final se la traga el agua.

Entra en el cielo muy cabreada…: -¡Ni San Pedro, ni San Roque!. ¡Mucha  Providencia, mucha Providencia y me habeis dejado “solita, mojadita y ahogadita…” San Pedro, todo muy serio, pero con un poco de retintín, le dice:
-Evarista, estás “equivocadita”, porque no te puedes quejar de la Providencia, que ha empleado todos los medios habidos y por haber: Medios de transporte, barcas con submarinistas, helicópteros…y tú  ¡erre que erre! – que no Evarista, que así no vas a ninguna parte…     

miércoles, 26 de junio de 2013

SEGUNDO DECÁLOGO DE HUMOR E INGENIO DESCAFEINADO

I. El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, ve un anuncio y dice: Este anuncio me viene a la medida. El anuncio  decía: «Se necesita mozo comedor».
  
2. Cartel de un bar: «Prohibido comer aquí la comida propia». Entraron dos amigos y cada uno se comió el bocadillo del otro.
  
3. Letrero de un hotel: «Cómodo, ameno y caluroso”. Si tuviera frío, hay mantas en el armario; y si siguiera teniendo frío, llame a Paquita».
  
 4. Publicidad en un periódico: «Patines "chita" el auténtico mono-patín».
  
 5. Publicidad en un periódico: «Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"».

6 Supositorios. un señor muy aldeano, compró unos supositorios y como no paraba de hablar y seguía hablando, hablando…Por fin le tuvo que decir la farmaceútica: ¡Venga métetelos por el culo ya de una vez!.

7. Durante las fiestas de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: «Se hablan idiomas por señas».
  
8. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».
  
9. Cartel del escaparate de una peluquería: «Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrente».

10. Cartel de un bar: «Prohibido blasfemar sin motivo».   

                              


Bilbaino de un caserío.  Humor.

Llega al hospital, sangrando por la pierna.
–A ver cómo me paras esto esto, ¡redios!.
Y le dice el médico:
Vamos a tener que anestesiarle, porque no queda más remedio que amputar la pierna. 
–Si tienes que cortar, cortas, pero déjate de chorradas y “anastasias”
–Pero le va a doler mucho.                                                
–Que no soy gallina, ¡la ostia!
–Pero es que es muy doloroso
-Venga, dale fuerte de una vez, ¡redios!.
Empieza el médico con la sierra y el pueblerino comienza a gritar como un loco, y le dice el médico:

¡Ya le dije, que le iba a doler!.
 ¡Qué dolor, ni qué ostias, si grito por la dentera que me da la sierra…!.

martes, 18 de junio de 2013

I DECÁLOGO DE HUMOR E INGENIO DESCAFEINADO


   1. Nueve de cada diez médicos, están de acuerdo, en que uno de cada diez médicos, es idiota...
  
2. Según recientes estadísticas, en los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas, son del último vagón. Si esto es cierto, ¿por qué no lo quitan?.

  3. Según recientes estadísticas, en Nueva Cork, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre hombre tiene que estar hecho polvo…
  
 4. Persona muy ocupada, busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999,  a las 22:30 horas.
  
 5. Según las últimas estadísticas, las personas que viven más años, son las que con mayor frecuencia llegan a la vejez.

  6. Insólito. El 100% de las personas que realizaron una encuesta, declaró haber participado en la encuesta.
  
7. En realidad, volando en avión, la vida es más segura, que en la Tierra. Según un reciente estudio, la práctica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos, han muerto al llegar al suelo.
  
 8. El 95% de los hombres, las prefieren viudas, porque las viudas saben mucho de los hombres y los hombres que saben mucho de las viudas, están muertos.
  
9. «Se busca kamikaze, imprescindible, experiencia» .
  
10. «Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa». 

 chistes tontos

sábado, 15 de junio de 2013

HUMOR


 ANUNCIO. SOY CORNELIO, UN HISPANO  GORDO, BAJITO Y FEO, 38 AÑOS, PERO CON CASA, COCHE Y PASTA, BUSCO CHICA.   (…)                                    

-Como las tías de hoy día, vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez, no cuentan para nada y como vais a chupar del bote lo que podeis,  busco pues lo que hay… vale?.

    Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando, a cambio de que le pague algún que otro caprichito, los cubatas, si algún día quieres salir conmigo… una comida, un viajecito de fin de semana o se venga a bañar en la piscina de mi casa en el verano… ya sabes lo que quiero decir.
No te pediré que me quieras, que me aprecies sólo como persona, que seas mi amiga; sólo que estés dispuesta a darme algo, que incluso los más feos necesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo y espero que también lo seas tú conmigo.
    No iré a los pubs, no me gustan esos clubs, me parecen cutres y grotescos.
   Una condición: Faldoperas abstenerse. La última que me hizo el puentecito, se pulió casi 5.000 euros en la Blanca, en menos de 5 meses. No pasa nada, si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego,  más rápido que lo que canta un gallo.
   No importa realmente la edad ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho.  
                                                                                               

   Limpita, eso sí ¡limpita, limpita! Yo me ducho cada día, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia de rebote a pasar el fin de semana y no me metas “purria” en mi casa.       Mi teléfono es  649…           
                                             -Cornelio-
 ………………………………………………………………………………………
 P. D. Yo os digo que tiene buena pinta este anuncio, pero eso sí, id muy “limpitas”, cuando contacteis…eh?.
  


ABOGADO ATONTOLINADO

El abogado pregunta a su defendido:
¿Estaba usted presente, cuando le tomaron su foto?.
¿Estaba usted solo, o era el único?.
 
--> ¿A que distancia estaban uno del otro, los vehículos, en el momento de la colisión?.
 ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?  Sí.  Y esas escaleras, ¿también subían?
Mr. Charly, Vd. cuando fue a la Luna de Miel a Jamaica ¿Llevó a su esposa?"

   CARTA DE UNA MUJER DE HABLA HISPANA.

 Es un “escrito” demasiado largo, de una súbdita de habla hispana. Debido a la extensión del mismo, solamente voy poner partes del principio y el final del escrito, Así empieza:

   la ermana de tomasa cubano llego hase dos días del yuma, acuerdence que les dije que bibia por alla, pa colmo de males en nueba orleanda, pero era de los negros que tenian billete y se fue echando antes que la presa esa de pinga se ronpiera. se fue pa casa de una familia que bibe en orlando y alli pasó el ciclon. se que asonbrá de lo flaca que encontro a tomasa y me dijo a mi que me encontraba mejor, mas flaco, lo dise por la cara que como no tengo dientes es como si la miraras en cinemascope, se be mas larga, como soy negro la cara no se me arruga. ….  etc.…………
bueno pues la tipa, la ermana de tomasa llego ayer y se conserba bien, tomasa es veinte años menor que ella y parese la abuela: tomasa tiene 35 años y la otra, mi cuñada 55 y parese que tomasa tuviera 75 años y la otra 25. es logico que eso pase, en los estados unidos hay mucha discriminacion rasial y a los negros no los dejan trabajar duro, na mas les dan trabajitos suaves, en ofisinitas con aire acondisonados y buena jama, la descriminasion es fuelte, muy fuelte. no los dejan haser manifestasión y no cojen sol y no se arrugan pol eso. desde que la ermana llego enpeso a caernos la cuadra entera en la casa:………………… etc.  ……………….                                                                                       
   (El final del escrito): …etc.……… le conté que habia sido mi chama que era carniboro desde la barriga y me dijo que ibamos a manejar eso muy bien y nada de desir a los perioidstas que habia sido el chama, no, la cosa tenia que quedar como que mi cuñada era una evacuada por el huracan hacia cuba. al chama pa callarle la boca y que no hable, fidel le ba a garntizar hasta la mayoria de edad un cadaver semanal y yo le preguinte al comandante de donde iba a sacar un muelto semanal durante 18 años y el me dijo no te preocupe y yamo apalte a un guataca de el y hablaron bajito, en la proxima le cuento como va entranbdo la calne pa mi hijo. dedse ahora le dieron la medalla de heroe de la patria por arrancarle un pedazo de carne al imperio que nos oprime, con tal que no le infeste la herida a clamonar jaler, que es como se llama mi cuñada. hasta la victoria siempre, repingaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Y digo yo: -Pues sí, te entiendo perfectamente, pero por favor, no me lo cuentes más… y tienes más razón que un santo, colega,  Recuerdos a “la ermana de tomasa, eh?…”

martes, 28 de mayo de 2013

HUMOR DE PERROS, DE BURROS BASUREROS Y REDACCIÓN DE UN NIÑO DE 8 AÑOS



Cafetería  canina
    Los amantes de los perros, aquellos a los que les gusta consentir y mimar a sus mascotas, llevándolos a la peluquería, a tomar clases de yoga y vestirlos con ropita coqueta, ahora también podrán invitar a sus animales a una cafetería, especialmente creada para ellos.
   Se trata de un lugar, donde los perros, pueden comer, beber y hasta a "socializarse". Bow Wow Deli, está en la Ciudad de México, y es la primera cafetería de su tipo en este país y quizá en el mundo, con excepción de Japón.
   "En Japón, también es algo más o menos nuevo de la cultura. Desde hace cuatro o cinco años, existen allí este tipo de cafés", comenta a BBC Mundo, Miki Nakai, dueña de esta cafetería.
   "Yo estuve buscando un café así, aquí en México, porque yo tengo dos hijos, que son mis dos perritos, y quería un lugar donde pudiera ir con ellos y disfrutar juntos. Pero no había ningún lugar así. Yo estaba segura que había mucha gente como yo, queriendo disfrutar con sus perros, así que me decidí a abrir este negocio".
   El lugar parece más un restaurante de comida japonesa, que una cafetería canina. La decoración del sitio, es minimalista, las cuatro o cinco mesas que hay, son cuadradas, de líneas muy simples, con un centro de mesa muy delicado. Las sillas son poltronas de formas modernas, los colores claros y neutros.
   Los clientes, perros de todas las razas y tamaños, se sientan al lado de sus amos, para esperar que los atiendan. De una mesa a otra, tanto perros, como sus dueños, se cruzan miraditas.        
  
A mí, ¿qué quereis que os diga?, –se me ocurren varias preguntas: (Prometo contestarlas, cuando pongan en Pamplona)

   ¿Habrá menú del día?, ¿o a la carta?.¿Qué clase de bebida o café consumirán?, ¿Cómo se sentarán en las sillas?, y claro, doy por hecho, que no tendrán, ni cuchara, ni tenedor para comer, por lo que deduzco, que serán unos “guarretes…”, pero a ellos que son “perros viejos”, lo de “¡perra vida!”, no les va, y bueno… ¡perritos calientes, y ríase la gente…!  ”. Eso sí, lo suyo será “come y calla” o “a la chita callando”, porque imaginaos, que pudiesen hablar: ¡Guau guau, guauuuuuuuuu ¡
  
Burros de la basura, en lugar de camiones Las autoridades de la pequeña localidad siciliana de Castelbuono, en el sur de Italia, sustituyeron los camiones de la basura, por burros, con el fin de cumplir un servicio, a la vez ecológico y económico.
Seis burros, realizan el trabajo de cuatro camiones, encargados de recolectar la basura que producen sus 10.000 habitantes.
   "Al reemplazar los medios de transporte, que consumen carburante y contaminan el ambiente, vamos a ahorrar y a contribuir, a que el mundo sea más limpio", aseguró el alcalde, Mario Cicero.
   Un asno cuesta cerca de 3.200 euros, más unos 250 euros al año de manutención, contra los 30.000 euros de cada camión de basura, cuyo mantenimiento anual, necesita de 7.000 a 8.000 euros.
   Los burros de Castelbuono, han recolectado hasta ahora, 140.240 kilos más de desperdicios, con respecto al año pasado, señala el alcalde.
   Los asnos cargan dos cajas de leño, en donde los llamados 'operadores ecológicos', depositan la inmundicia y logran atravesar todas las callejuelas y caminos más inaccesibles de la localidad.
   Castelbuono es el primer municipio de Italia que reintroduce ese método, utilizado con frecuencia en el siglo pasado.
   La idea va a ser adoptada en otras pequeñas ciudades italianas de Calabria y Toscana.
   Pues quién sabe…?, ahora con eso de la ecología y cambio climático, a lo mejor se vuelve a lo de antes… pero sería “una burrada”. Imaginaos unos 1.000 burros, pululando por las calles de Pamplona…
 
  “Sus patas llegan hasta el suelo...” Un profesor francés, les dijo a sus alumnos, que hiciesen una redacción de un animal, proponiéndoles varios animales, para que ellos eligieran libremente. Un niño de unos 8 años, escribió algo tan original, sobre la vaca, que hoy día se conserva en los archivos, del país vecino. 
    Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción (salvo la puntuación):          
"El pájaro que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche, es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que me paso a otro animal que voy a elegir: La vaca. 
La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: El de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.              
Con esta brocha se espanta las moscas, para que no caigan en la leche.             
   La cabeza le sirve, para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo, tiene la leche.     
Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.    
 
   ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey      . El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces, así que ya tiene bastante. 
 
   Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada, es que está llena de hierba por dentro. 
Sus patas le llegan hasta el suelo.
La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.               
Por eso es, por lo que el aire del campo es tan puro".