Y SEGUIMOS HABLANDO DE LA CIRUGÍA PORQUE ESTÁ TAN DE MODA…

El otro día en una revista, -sobre dietética y cirugía-, salían dos noticias que me parecieron interesantes:

Una -Me gustaría agrandar mi mirada. -Tengo ojos pequeños y mi mirada es poco expresiva, ¿podría aconsejarme usted si pudiera hacerme una cirugía estética para que fuese más expresiva y alegre?

Y digo yo, “me apunto a la lista, para que cuando, empiecen a hacer la cirugía estética de la inmortalidad, pueda yo empezar a vivir nuevamente a partir de los 20 años, y esté yo, -de los primeros de la lista-  Y tu´amiga Camila, a partir de los 18 ¡Venga!.

Otra sobre la cirugía oriental.  Está de moda entre las orientales, hacerse  la cirugía en los ojos, concretamente en los párpados, con el fin de agrandar sus ojos para parecerse a las occidentales, pero lo curioso es que las occidentales, aunque con menos frecuencia, también se hacen esa cirugía plástica para parecerse un poco a ellas, con los ojos rasgados de las orientales; dicen que sus ojos adquieren más vivacidad expresiva y que les da más personalidad.

¿Verdad que ahora ya lo vas entendiendo  poco a poco, Paco, peco…? y ¡ Y tú ten cuidado, Paco, con tu boca carnosa…!

Y dale con la cirugía estética…

Pues sí, hace un tiempo, salió en televisión, una adicta a la cirugía y seguro que todos vosotros también la conoceis, pero no digo su nombre, que en este país, todo lo que sea dar exclusivas, denuncias por contar intimidades, fraudes suculentos, juegos contra la dignidad… (¡poderoso es don dinero!), están a la orden del día y no sirven

Desde luego guapo o guapa, no ha quedado eh?

ya los pies planos, que para eso los  libraban de la mili; y es que eso de la cirugía no siempre sale bien y además  algunos sacrifican -el buen ver- de unos poquitos años de juventud por toda una vida posterior de     -físico nefasto-

Pues bien, todas las operaciones se las había hecho en los pechos, en la cara,
Eso ¿cómo se llama? ¿michelines?

nariz y bajos. Dijo que le había supuesto sobre dos millones y medio (eso no es nada…? además, se le veían, (porque ella los enseñaba), unos pechos grandotes y preciooososss… porque ellas, también pueden decir: ¡Antes muerta, que sencilla! ¡ay qué sencilla, ay que sencilla! -¡Que no va de recochineo eeeh!?; pero ahora quería hacerse otra operación estética, para quitarse -unas arruguitas- en los párpados de los ojos (¡naa, unos retoquecitos…)

-Que tenemos que comprender y actualizarnos, Paco, porque algunos estamos un poco –retrasaussss! y además cada uno es dueño de hacer lo que cree conveniente con su cuerpo (según dicen…) pero claro hay personas que se quedan  -entre Pinto y Valdemoros- y otras –ni en Pinto ni en Vademoros-

 Si yo fuese el cirujano de aquella  mujer de la que he hablado,, no sólo le quitaría -las arruguitas- de los párpados, sino que le quitaría también, aprovechando el momento, las arruguitas de los pies, axilas y demás lugares ocultos,       por el mismo precio, ¡como te lo cuento, Pepe! Ya ves que yo no disimulo y la defiendo…   

¡Muy guay, muy guay!

Pues sí, ¡La cirugía estética, es el último grito actual¡ ¡¡¡Que no nos enteramosss, trooonco y tenemos que cambiar –radicalmente-

Pues, ¿qué quieres que te diga?
-A mí me gustan las dos que son una...





 HUMOR

  Oye Javi, ¿sabías que antiguamente daban la vida en la guerra, a veces incluso voluntariamente por Dios, por la Patria y el Rey?   

¡La ostibiriii!,  -¿dónde lo has leído eso…?.

¡Cómo cambian estos tiempos!. Pareja paseando. Están paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo, cuándo quiere la yegua 

-Entre otras cosas , por el olor, mujer.

Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro, cuándo quiere la perra?

–Pues también por el olor.

Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca? -Ya te lo he dicho, cariño, por el olor, ¡¡¡por el olooorrr!!! 

-Miguel, es que te quiero tanto, que quería saber si tú estabas resfriado…

 Carta a su hijo. Te pongo estas líneas, para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta, es porque te llegó, si no avísame y te la mandaré de nuevo. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer deprisa.

     El otro día tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes, ocurren a menos de un kilómetro de casa, así es que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa, aunque tiene una lavadora que no sé si funciona bien o no.   El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada llovió sólo dos veces. La primera durante tres días, y la segunda durante cuatro.

     Hablando de tu padre, quiero decirte, que tienes que estar orgulloso, porque tiene un nuevo trabajo con cerca de 200 personas, debajo de él. Lo han puesto de corta-césped en el cementerio.  Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe, dijo que si te la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería más caro, así que le quitamos los botones y los metimos a un bolsillo.

     Tu hermana Lucía, la que se casó con su marido, dio a luz por fin, pero, como no nos han dicho del sexo, qué es, no sabemos tampoco si eres tío o tía. Si es una niña se llamará como yo. Va a ser un poco raro eso de llamarle mamá.      

     Tu primo Paco se casó y resulta que reza todas las noches a su mujer, porque es virgen. A quien no hemos visto más, es a tu tío Venancio, el que murió el año pasado.

     El pobre Puski nos tiene preocupados; no hace mas que perseguir a los coches que están aparcados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho, cerró el coche con las llaves dentro, y tuvo que ir hasta casa, para coger el duplicado y poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo la dirección en el sobre, porque no la sé. Resulta que la familia que vivía aquí, se llevó los números, para no tener que cambiar de domicilio. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre… Se me olvidaba… Si ves a la Sra. Remedios, dale recuerdos de mi parte, si no la ves, no le digas nada, eh?. Tu madre que te quiere. Macaria.

 

  INGENIO

     Entretente. Los hijos de Rosana. Yo tengo 6 hij@s. Cada hijo tiene una hermana. ¿Cuántos hijos tengo?.... ¡Ejercicio mental, Facundo, ejercicio mental…!.

No hay pista . ¡Muy fácil!

Enredo familiar. ¿Cómo es posible que mi padre sea el cuñado de mi hijo, y que sea el abuelo de mi hermano?...?   

¡Esto no lo entiende ni Crisóstomo..?, pero tú piensa… que esto está hecho para que ejercites tu inteligencia y siga activa…

…………………………………………………………………………………………..

Te doy la solución entera, pero razónala para comprobar si es verdad (demuestra que eres inteligente):                   

“Imagínate que una hermana de mi padre, está casada con mi hijo; y mi hermano y yo tenemos la misma madre (por eso somos hermanos) pero tenemos distinto padre. El padre de mi hermano es hijo de mi padre”.

LA ANTIGUA Y AUTÉNTICA LECHE DE LOS ANIMALES

¡PERO, QUÉ MALA LECHE TENEMOS...!                          

la leche y la miel, fueron las primeras esencias básicas, -naturales- de la Humanidad; incluso aparece en algún pasaje de la Biblia. La leche ordeñada con las manos, -de las tetas al barreño- en contacto con el calor material y humano, extraída con esfuerzo y deseo de liberación, era una leche completa con todas las propiedades, resaltando la nata amarilla muy gruesa que flotaba sobre la superficie después de hervida, y que venía a ser como -el Carné- de presentación de la única leche auténtica, alimento completo. Aquello, sí era -leche virgen- (y de los santos) aunque lógicamente, eso no quiera decir que fuese beneficiosa para todas las naturalezas (Hoy día, ¡qué mala leche tienen algunos...!

Desde tiempos inmemoriales.

 Enjambres en los árboles del monte

    La miel la sacaban de los enjambres que había en los robles, encinas, hayas, rocas.  Era una miel amarilla-rojiza u oscura de tomillo, espesa y llena de minerales y propiedades terapéuticas.
Era curioso: Había entonces muchos enjambres en los agujeros de los árboles y rocas, no existían ninguna o muy pocas de las enfermedades actuales de la apicultura y se multiplicaban año tras año. Cuando alguien encontraba un enjambre, marcaba -una cruz- en el tronco del árbol o roca y esta cruz indicaba que el enjambre tenía ya un dueño y que nadie más podía adquirir su propiedad. (Este acuerdo se llevó a cabo, a consecuencia -de los malos rollos- que tuvieron los vecinos con anterioridad. (Se respetaba a rajatabla).
En Septiembre, cuando el campo ya estaba agostado y se iniciaba el otoño y principios de invierno, se cogía la miel de los enjambres. Un puñado de brezo, cacas secas de vaca o hierbas especiales, se prendían y despedían abundante humo sobre las abejas que poblaban los panales. Éstas se quedaban atontadas y es entonces, cuando se cogían los panales, llenos de miel, chorreando gotas del rico -maná-. Se iba -a cara descubierta-, teniendo como norma, no hacer movimientos bruscos, sino muy sosegados y normales y si alguna picaba, no había que inmutarse, porque los movimientos bruscos, eran propicios para que las abejas se abalanzasen.
Recogido ya el manjar, se llevaba a casa.Generalmente se guardaba en una tinaja gigante, hecha de barro-arcilla al horno. Se le hacía durar todo el año.                                                                          

Los niños a merendar -pan con miel-. ¡Qué buena!, ¡Los morros, pegajosos y con migas, pero dulzones!
Más adelante llegaría la apicultura organizada en colmenas que es la que actualmente se practica en casi todos los lugares.

EL HUMOR DE ENTONCES era muy entretenido, pero distinto al actual,como lo podemos comprobar. Antes estaba muy relacionado con la Iglesia con las costumbres, engaños, aficiones, animales, ignorancia, machistas. Apenas existían picantes de sexo y los que existían, casi nunca se escribían y sólo los sabían, los que los contaban y los que los escuchaban; pero ahora las cosas han cambiado.                                                                                     

Hoy se puede decir que el 90% del humor chistoso, según una revista muy prestigiosa, está basado en el sexo, en el lenguaje satírico de mujer y hombre, en las palabras atrevidas, no exentas de ingenio. Son los chistes que actualmente parece que gustan más, de tal manera que si no llevan esos ingredientes (sin generalizar), es difícil que causen esa gracia maliciosa, que se lleva dentro; vamos a ser fieles -a los dos tiempos- y sobre todo, adecuarnos al humor actual, pero siempre con un lenguaje correcto y fino, en el que se da rienda suelta, a desplazar libremente el pensamiento y el ingenio por toda clase de vericuetos que uno quiera, sin herir y con finura! ¡y que nos quiten lo bailao!.

HUMOR

   
1-Mira mami, un negro.
-Hijo, no se dice negro, se dice "de color".
-Sí mami, pues "del color negro"

2 Hija, no traigas al novio a casa cuando estés sola.
-Pues mamá, eres muy anticuada, porque el otro día estuve en el apartamento de mi novio que estaba solo y no creo que a su madre la habría molestado.

3 Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos, que se metían en su huerto y le robaban los melones.                                                                

Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos y pone un cartel en mitad del huerto que dice: -Uno de estos melones está envenenado-. Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde, se encontró, con que habían cambiado el cartel y ahora decía: -Dos de estos melones están envenenados-.   
¡Tuvo que tirarlos todos...!

5 Familia moderna. Dos amigos se encuentran en la sala de espera de un hospital:
-Buenas tardes, Ramón.
-¡Hombre Txema¡ ¿Qué tal estás?
-Mal, mal, la próstata y edad, no perdonan. ¿Y tú qué tienes?
-Un disgusto grande.
-Pues qué pasa, ¿alguna cosa grave?
-Pues sí, hoy he descubierto, que mi hijo mayor es gay
-Bueno eso no es ningún problema.
-Si pero, es que el mediano, también lo es.
-¿Dos hijos gays?
-Sí Ramón, sí.
-Bueno no te preocupes, en los tiempos que corren, es algo normal.
-Sí, pero lo malo es, que el pequeño, sólo quiere jugar con muñecas. -Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie de tu familia, le gustan las tías?
-Síii, solamente a mi mujer...

 INGENIO

Un señor llega a la taberna del pueblo y quiere pasar siete días (7)comiendo y durmiendo y como no tiene dinero y el tabernero le exige a que le pague cada día. El señor que tiene una pulsera, acuerda  -pagarle un eslabón por día- (ni más ni menos) con la pulsera de 7 eslabones de oro.   

Te doy una pista:                                                                         
¿El número mínimo de cortes que hizo a la cadena fue de tres y pudo darle cada día un solo eslabón.                       

Venga, una segunda pista: Uno de los tres cortes tenía 4 eslabones   ¿Cómo le fue pagando? (Explícalo...)

SÉPTIMA PARTE DE EVOCACIONES ANTIGUAS

UNA IMAGEN VALE MÁS QUE 1000 PALABRAS

NUESTRA SEÑORA DE LA PURIFICACION

RINCONES ANTIGUOS DEL PUEBLO

LAS RUINAS DE LA ERMITA SAN MIGUEL

RINCONES ANTIGUOS DEL PUEBLO

OTRO CARBONERO DE RAZA

RETABLO DE LA IGLESIA DE LA ASUNCIÓN

OTRA MATANZA ANTIGUA

FAUNA

PEQUEÑA TOMA DE LA MONTAÑA

IGLESIA LA ASUNCION (VISTA DESDE ARRIBA)

INSCRIPCION BALSA DE REGALBAR 1929 SIENDO ALCALDE CRISTÓBAL GALDEANO

BEBEDERO DE GAMBELETA

BELLO RINCÓN

ANTIGUOS RINCONES DEL PUEBLO

ANTIGUO APOSENTO DE DESCANSO NOCTURNO  DEL CARBONERO MIGUEL TORRAL (ABUELO)

MEMORIAS AUSENTES

Etxabarri es un pueblo de origen vasco. El origen de los vascos en Navarra es desconocido; según algunas crónicas históricas, en los principios de su estado puro, los identificaban con unos rasgos físicos externos, que los diferenciaban de de otros pueblos. En general, cuentan, que eran de estatura elevada, piel sonrosada, cabellos densos, nariz aguileña y de fuerte constitución física, amantes de tradiciones de antepasados, deseosos de independencia, sobrevaloraban la vida y eran constantes en las empresas que acometían.; los identificaban también como bastante tímidos, reservados, a veces bruscos y que les costaba hacer amistades, pero cuando las hacían, resultaban muy firmes y arraigadas.
"Vasco" es sinónimo de "eusko", por eso a los naturales de Navarra, se les llamaba "euskaldunak".


Antiguamente a los navarros, se les llamaba también "bascones", que equivalía a "montañeses", debido a la región montañosa en la que vivían e incluso algunos los llamaban "basokos" equivalente a "del monte".
Aparecen también documentos en los que se hace constar que en el siglo XVII en todo el valle de Allín se hablaba euskera y toda su topología (nombres de términos), estaban en esa lengua. Más adelante en los inicios del siglo XIX se seguía hablando euskera en el pueblo.


El historiador Irigaray hace una mención de un pequeño pueblo del mismo valle, -Amillano-, diciendo que en 1806 (siglo XIX), se hablaba un vascuence cerrado en ese pueblo.
A partir en el año 1806, empezaron a llegar castellanos parlantes, a Tierra Estella (y se nombra Arbeiza), que poco a poco se fueron extendiendo y se fue perdiendo la lengua vasca en el valle de Allín. Por eso en el mapa lingüístico de L. L. Bonaparte (Año1863), se menciona ya el castellano como lengua del valle Allín y se dice también que a finales del siglo XIX, Echávarri tenía sobre 184 habitantes. Otros datos hablan de unos 230 habitantes en el 1981, descendiendo a partir de esa fecha. 


En cuanto a la fecha de habitabilidad del pueblo, las primeras informaciones que aparecen en la Historia sobre el Valle de Allín (entonces Aylín), corresponden al siglo XIII, aunque existe una vaga referencia sobre la habitabilidad en Echávarri de alguna posible comunidad o agrupación con anterioridad al siglo XIII, que vivían y que tal vez pudieran pertenecer a los siglos XI o XII?; pero sólo son referencias incompletas.


Como datos históricos, se recoge también, que seis familias lo habitaban en 1366, aumentando a nueve en 1427. El punto álgido lo alcanzó en 1981, llegando, según estas fuentes, a los 230 habitantes. Desde entonces ha descendido hasta los 50 o 60 que puede tener ahora, equivalentes a los que tuvo a finales del siglo XIV                                        .


HUELLAS DE ANTEPASADOS. Cuando éramos muy niños, había un cura en el pueblo, que nos mandó a varios chicos, llevar a Arriarka, una gran cantidad de libros, que tenía en la última planta, inutilizada (desván), con estanterías de libros. Hicimos varios viajes a Arriarka, y nos dijo que cuando acabáramos de llevarlos todos, los quemáramos y así lo hicimos. Recuerdo que estaban llenos de polvo y nos sorprendía mucho, el tipo de cubiertas que tenían los libros, muy grandes, gruesas, viejas y con unas hojas muy amarillentas y sobadas escritas todas a mano con pluma de las de antes y en papel muy distinto al que se emplea actualmente.


Estuvimos un buen rato en Arriarka y abrimos varios libros, por abrir. Todos estaban escritos a mano, vimos varios y eran de distintas manos que correspondían a los distintos curas, que había habido, durante los siglos, tal vez de finales del XVIII, XIX y XX. En Ellos salían las bodas, nacimientos, bautizos con sus fechas y con los que no sólo se podía sacar -la sucesión genealógica- de la mayoría de las familias, sino tal vez igual, hasta la historia de muchos años anteriores de nuestro pueblo Etxabarri.

Una de las cosas que nos sorprendió y que ahora más me impacta, fue un libro muy grueso, amarillento, escrito totalmente a mano, como todos los demás, que también era de bodas, bautizos..., y estaba con palabras medio-castellanas, mal escritas y muchas en euskera y que no las entendíamos. ¡Eran nuestros antepasados con sus apellidos y fechas de los acontecimientos más importantes en sus vidas! (En aquellos tiempos, todas las bodas, bautizos etc se celebraban en el pueblo que por cierto, aunque pueblo pequeño, era numeroso con relación al actual y que tenía su cura (párroco) propio, el pueblo de Etxabarri)
Nosotros no sabíamos nada de libros ni de historia, pero a través de los tiempos, seguro que habrían tenido un valor histórico importantísimo ¡Imperdonable Sr. cura!


Englobado  en la historia del Valle Allín

En el año 1268, el valle de Allín se llamaba Val de ayllín (1.268 aylin; 1.280 ayllin); luego en 1842, resultaría ser Valdeallín. Tenía una extensión de 41,3 Km cuadrados. El valle Allín tiene unas 1.889 Ha. forestales y en ellas predominaba el roble, encinas y hayas. Se cultivaba y se cultiva casi en su totalidad cereales (1442 Ha.). La concentración parcelaria se hizo en el año 1968 y las 6.268 parcelas existentes, se convirtieron en 1.033. Las tierras de los pueblos de Aramendía, Echávarri y Muneta en los siglos XVI y XVII, eran propiedad de la Realeza y durante mucho tiempo los labradores pagaban pechas (tributos) en dinero, grano y vino, a la Corona; luego en el 1.665, sustituyeron la pechas por 200 ducados (moneda de oro, de entonces) al año; servían para gratificar a los cortesanos (sobre los años 1463). Finalmente desapareció la obligación. Los pilares importantes del valle eran la agricultura, ganadería, madera, carbón; existían los molinos de San Fausto y Arbeiza que eran propiedad del Monasterio de Irache y las tejerías de Larrión siglos XVIII y XIX. Otra actividad entonces importante era la pesca en el río Urederra que estaba algo así como alquilada al pueblo de Artavia, que gozaban de ella, como un regalo de la Realeza. La historia de la brujería y hechicería, tuvo cierta importancia en estos pueblos, sobre todo en Arbeiza, donde la virgen adquirió el nombre de -Virgen de los Conjuros- y a donde acudían enfermos incluso de varias provincias. La lengua vasca era el idioma usual en el valle Allín a inicios del siglo XIX, hasta que a partir en el año 1806, empezaron a llegar a Tierra Estella castellanos parlantes en busca de mejor vida y poco a poco se fue perdiendo la lengua vasca en el valle de Allín.

HUMOR


1 Aquel viejo casero de un pueblo de Navarra, que ya murió, iba con su burra por la entonces casa de la vía y oyó silbar al tren: -¡uuuh, uuuuuuh!-, pidiendo paso, y sin pensárselo dos veces, echó un grito desafiante exclamando: ¡Chufla, chuuufla! ¡Como no te apartes tú!


2 Un loco escribe una novela de 326 páginas. Cuando el director tiene noticia de ello, va orgulloso a visitarle para verla. Se titulaba «La gran cabalgada». En cada una de las 326 páginas, ponía: ¡Tacatá, tacatá, tacata!


3 En los Sanfermines de Pamplona, un indigente, muy sincero y organizado, sentado en el paseo Sarasate, se identificaba en una pancarta como -Indigente Sincero-, y tenía a su alrededor cuatro canastillas en las que se leía: -pa cerveza-, -Pa vino-, -Pa chupis- y -pa lo que sea-.


4 Un individuo, que acaba de ser elegido diputado, recibe de uno de sus amigos el siguiente telegrama: -Mi enhorabuena-. Después de tantos imbéciles, menos mal que por fin te llega tu turno, te lo merecías.


5 -Mira Antonio, ese que va en el coche, trabaja en mi oficina.
-¿En qué trabaja?
-¡Va!, ese nada, hace poca cosa! Sólo firma los documentos. -Se lo tengo que hacer yo todo a máquina.


6 Donde las dan, las toman. Un soldado destinado en Irak, recibe carta de su novia: -Querido Luis, tenemos que dejar la relación, estamos muy lejos el uno del otro y así es difícil mantenerla. Tengo otro amigo y te he sido infiel varias veces. Lo siento. Puedes devolverme la foto que te envié. Con amor Loli.
Luis se siente muy defraudado y herido y quiere vengarse. Pide a sus compañeros que le dejen fotos de sus novias, hermanas, amigas. Prometiéndoles que se las devolverá. Reunió las 9 fotos que le parecieron más bellas y las metió todas junto con la de su novia y una nota en un sobre y lo envió a España. La nota decía lo siguiente:
-Querida Loli: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en este sobre, quédatela y me devuelves las restantes. Adiós cariño. Luis.


7 Se abrió una cafetería en Iruña, con el nombre de -Cafetería el Enano-Un enano pasaba frente a ella y como le hizo gracia que se llamara así, decidió entrar a tomar un café. Estaba toda la barra completamente llena y como el enano no tenía sitio para pedir, se puso detrás de todos y daba grandes saltos, pidiendo: ¡Un café, un café, un café!, pero no había manera.
Al final decide pasarse por entre las piernas de los que estaban en la barra, para pedir directamente al camarero el café. Entra y ve que el camarero era otro enano, que estaba venga saltar y saltar gritando:
-¿Con leche o cortao, con leche o cortao?


8 Un borracho en autobús: -¡Eeeeh!, -los de mi derecha sois unos taaarados, los de mi izquierda unos idioootasss, los de atrás sois unos imbécilessss y los de adelante unos cagaosss.
El conductor pega un frenazo brusco y toda gente cae por el suelo, se levanta y muy enfadado, agarra al borracho por el cuello y le pregunta.
-Ahora dime: ¿Quienes son unos tarados, idiotas, imbéciles y cagaos?.
Yel borracho contesta: Ya ni sé, están todos tan revueltosssss


INGENIO


Un pastor necesita pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río. Él posee un bote en el que solo pueden entrar él y una de las otras tres cosas. Si el lobo se queda solo con la cabra, el lobo se come la cabra, si la cabra se queda sola con la lechuga, la cabra se come la lechuga, ¿cómo debe pasar las tres cosas, sin que nada ni nadie sea comido? (Sin pista, que es muy conocido y fácil)

SEGUNDA PARTE. FANTASÍAS Y CURIOSIDADES

     -Yo no he hecho nada, eh?… y soy menor…

Estais demasiado enchufados con Arguiñano

pero nadie hace como yo los "perritos calientes" en mi cocina.

y además yo también sé contar chistes.                                                                                                         Mami y su hijito paseando:

¡Mami, ¿por qué están tan juntos esos perros y no se separan? –Porque el dueño los ha dejado atados. -Mami y ¿por qué los ha dejado atados tan juntitos? –Porque los ha castigado y estando juntitos, juegan a caballitos y se hacen compañía.

Mami, me da mucha penita, ¿por qué no los soltamos?                                                        
–Hijo mío, no seas más pesado,  “que se jodan", déjalos.

Pantxo chateando en Internet, liga continuamente, pero también es cierto que miente mucho...

-Agárralo bien y que no se te escape...

 

 

QUE SÍ, QUE AHORA HASTA LOS HOMBRES TIENEN HIJOS... (QUE ESTAMOS EN EL SIGLO XXI)

     Como se ve, Thomas Beatie no tiene pechos aunque conserva otros órganos..., con barba y pelo pectoral. Su pareja es una mujer que no podía tener hijos; por eso decidieron recurrir a la fecundación. Thomas Beatie, transexual varón casado, dará a luz a una niña el próximo verano, informó la revista                                 The Advocate. Nancy, su esposa, desde hace más de diez años siempre quiso tener un bebé, pero debido a unos problemas desarrollados en su aparato reproductor, quedó impedida.

   Thomas y Nancy consiguieron acceder a un banco de esperma para engendrar a su bebé. El primer intento no tuvo éxito y el óvulo fecundado se instaló fuera del útero, pues parece ser que el órgano estaba un poco               -descacharrado-, por lo que Beatie tuvo que pasar por quirófano y le extirparon una de sus trompas de falopio. Cuando un hermano suyo se enteró de la pérdida del feto, dijo:  ¡Ay Madre! Mejor que haya sido así… Quién sabe ¡qué tipo de monstruo habría sido, si llega a nacer!.                 Pero ellos no se dieron por vencidos e hicieron una segunda tentativa que tuvo más éxito y el hombre espera dar a luz a una niña, hacia el 3 de Julio del 2008. (Como estamos en el año 2012, or diré que lo tuvieron felizmente)

   Yo ahora me hago un lío… porque, ¡vamos a ver!: yo que soy bastante observador, quiero escudriñar quiénes serían los verdaderos padre-madre de la criatura, y esas cosas del -consanguíneo-... ”¡Está tirao,  a ver!: “Es hija de madre que es padre”, y será “hija de la madre que no es madre”. “Es hija de un padre, que no es el padre–madre, ni la madre-madre, es decir… mmmmmrrmmmm… ¡ni puñetera idea!. Joer, ¡que me pasen a mí estas cosas…!,  ¡me pasan por escudriñar demasiado!   

Pero bueno, -que viva el padre, la madre y el tío que la parió...       

          

    Anuncio extraído de Internet.                                                                                                      Gordo, bajito y feo, 38 años, pero con casa, coche y pasta, busca chica.   (…)

Como las tías de hoy día, vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez, no cuentan para nada y como vais a chupar del bote lo que podeis,  busco pues lo que hay….vale?.

    Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando, a cambio de que le pague algún que otro caprichito, los cubatas, si algún día quieres salir conmigo… una comida, un viajecito de fin de semana o se venga a bañar en la piscina de mi casa en el verano… ya sabes lo que quiero decir...

No te pediré que me quieras, que me aprecies sólo como persona, que seas mi amiga. Sólo que estés dispuesta a darme algo, que incluso los más feos necesitamos, y me trates con un mínimo de  respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo y espero que también lo seas tú conmigo.

    No iré a los pubs, no me gustan esos clubs, me parecen cutres y grotescos.

   Una condición: Faldoperas abstenerse. La última que me hizo el puentecito, se pulió casi 5.000 euros en la Blanca, en menos de 5 meses. No pasa nada, si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego,  más rápido que lo que canta un gallo.

   No importa realmente la edad ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho.   

                                                                                           

   Limpita, eso sí ¡limpita, limpita! Yo me ducho cada día, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia de rebote a pasar el fin de semana y no me metas “purria” en mi casa.       Mi teléfono es  649…           

                                             -Prudencio-

 ………………………………………………………………………………………

 P. D. Yo os digo que tiene buena pinta este anuncio, pero eso sí, id muy “limpitas”, cuando contacteis…eh?.

                                                                      
INGENIO

     Solo para inteligentes... Tenemos 12 monedas, de las cuales, una es falsa. Sabemos que la falsa, pesa distinto de las demás; aunque no sabemos, si es más o menos pesada, que las demás. Disponemos de una balanza de dos platillos, en la que podemos comparar entre sí, los pesos de las monedas, y con sólo tres pesadas, hay que averiguar, cuál es la moneda falsa y si pesa más o menos que las demás. ¿Cómo lo haremos ?....................? ¡Desarrollo mental!.

Pistas de solución ?

 Es muy difícil y largo de explicar: Daré datos: Primera pesada cuatro y cuatro. (Según lo que ocurra…) la segunda pesada podría ser? tres de las buenas dejadas y tres de las dudosas (pero dependiendo también de lo que salga), haríamos la tercera pesada… ¡ Venga, ¡inteligencia!.