TERCERA PARTE DE ESCENAS DE HUMOR

     ESCENAS DE HUMOR

Pedida de nalgas. 

 Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Por casualidad, le tocó abrir, al padre de la muchacha:

  -¿Que desea joven?

   -Pues, verá, vengo a hablar con usted.

   -Bueno, pues, pasa muchacho, vamos a la sala y ahí me cuentas de qué quieres hablar conmigo.

   -¿Y bien?

   El joven, con toda decisión, respondió:

   -Mire usted, vengo a comunicarle, que a su hija y a mí, nos gustaría compartir nuestras vidas y que queremos casarnos.

   El señor sonrió. -Pues está muy bien eso de que os caseis, pero cuénteme, muchacho, ¿qué tal, ya cuentas  con un salario digno para vivir… sustentar a mi hija, a los hijos que vengan y tal?

   El joven, con todo el aplomo de mundo,  contesta:

   -Mire, aunque soy auxiliar de enfermería titulado, todavía no ejerzo, pero trabajo en un negocio, aunque gano poco. Sin embargo, su hija ya me ha dicho lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes, para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el alquiler del supermercado.                                             Un poco sorprendido por la respuesta, hace otra pregunta:

   -Bueno, ¿y piensais comprar un apartamento o  casa? ¿O preferís más bien a renta?

   El joven, con mirada inocente, contesta:

   -Si antes le pedí una pequeña ayuda, para poder ir viviendo, habíamos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir bastante bien dos matrimonios, pues, que no nos sería necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Nos gustaría vivir con ustedes, -digo yo.

   El señor, nuevamente desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

   -Oye, y ¿tienes automóvil?

   El joven, sonriendo con inocencia, responde:

   -Mire, no tengo coche, pero había pensado, que como usted tiene coche, es ya algo mayor y lo usa poco, pues, para qué vamos comprar uno más, lo podríamos usar los dos y así, no nos gastamos comprando otro...

   En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven, a quien todavía no conocía, y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

   ¿Se puede saber de qué hablais?

   El esposo respondió:

   -Si querida mía, ¡me alegro qué que llegas ahora, porque quiero presentarte al señor Gallina,  futuro marido de nuestra hija.

   El joven, un poco desconcertado y molesto, dice:

   -Oiga, qué no me llamo señor Gallina, -que me llamo Facundo Rodríguez... sabe?

   A lo que el presunto suegro le reafirmó:

   Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame, si hasta ahora lo único que vas a poner, son los huevos…? 

 ¿Borracho yo…?. 

  Ambrosio es un cuarentón, soltero, bruto…, pero noble, sincero y buena persona. Vive en un pueblo de unos 950 habitantes. Es muy popular entre sus vecinos y muy querido. No tiene enemigos; eso sí, le gusta demasiado el vino, las mujeres… y “de cuando en cuando”, las coge…, se pone bruto y emergen sus dotes “al descubierto”.

   Es sábado; Ambrosio en la taberna, ha iniciado “el precalentamiento”:
 -May confesau, may comulgau, mechau paja al ganau y yai acabau…

   Estoy ¡de puta madre!.

¡Eeeh!, otra ronda, pa nosotros y pa tol público, que yo pago todo…

  
 -Venga Ambrosio, ya vale pa hoy…

  
 -Mecagüen  la leche, a mí no me manda, ni el alcalde…

-Estoy tomando antibiáaticos y esto esss mi jarabe, ¡cooño!.

   -No me quiero ir de este lugar y si quiero, me lo cooompro…

 -¡Tengo un peeedo como un geeneral…!

   -Oye mira, tengo el coche en la puerta, si quieres, te llevo a tu barrio.

   
 -La ossstia, eres un tío ¡de puta maaadre!, antes me caíasss mal, pero ahora eresss cojonudo… Espéeerate…vamosss a sentarnos con esas “chachisss” de la messa… -¡ji ji ji ji ji…! ¿-Sabesss hacer el puuulpo…?

 

   -Que no, Ambrosio, que ya vale, venga…

-¡La vida es una mieeerda...! Saluz,  poz  la  amiztáaa… Pázameee  eza copa…  -¡Guaaaaa!

adiba, abajo, ad ceeentro y paaazdentroo…¡Buaaaaaaa, son mis gorrrrr-gooritossss….!

  

   La real Academia de la lengua,  

 Vete al carajo”. La palabra “Carajo”, ha llegado a tener muchos significados y puede ser utilizada en muchas expresiones.

   Carajo es otra de las palabras, posiblemente más usadas de nuestra lengua, aunque los académicos no se han puesto de acuerdo para definirl

   ¿Pero qué es el carajo?

El carajo sirve para lo que uno quiera, por eso decimos:  

"Ese tipo está del Carajo”  "Esto está más bueno que el Carajo".  Pero igualmente si se trata de algo que no nos agrade, podríamos decir: “Está más malo que el Carajo”.

   Si queremos acentuar la mediocridad de alguien, muchas veces decimos: “Es más bruto que el Carajo”; pero a la vez podemos acentuar por ejemplo, nuestra admiración por una dama y decir:    “Está más buena que el Carajo”.

   Si llegamos a una reunión y encontramos buen ambiente, expresamos: “Carajo, qué bien se está aquí” y si por el contrario no nos divertimos, entonces lanzamos un: “Esto está más aburrido que el Carajo”.

   Y así, podríamos seguramente llenar varias páginas, escribiendo una y otra expresión, con la palabrita “Carajo”; pero podría dar lugar a que alguien se aburriese y dijera: “¿Qué carajo es esto?”.

  ¡Cuidadín con las preguntas… 

 

El primer día de clase, el profesor me pregunta: ¿Eres zurdo?. Pero bueno, –¿Usted cree, que si yo no fuese zurdo,  iba a escribir con la izquierda…?

   Estoy en el cine y una amiga me saluda: ¡-Eih!, ¿cómo estás?, ¿que haces aquí? –Joer, pues ya ve ella que ”estoy sentado y que en el cine, se ven películas… digo yo…

   Pero la que más me irrita es, cuando has estado fuera y nuevamente llegas a donde están tus conocidos, y te dicen la famosa frase lapidaria. “¿Ya has venido?”-Se me ocurre decirles: “no, me he ido otra vez…, no te jod... ¡como si no mevieran...!

  

 Por eso, lo mejor, antes de hacer una pregunta así, piénsatelo dos veces y quédate calladito, que es como mejor estás... No te digo...

 Sexi

En un autobús repleto de gente, sube un hombre con cara de sinvergüenzón, se coloca al lado de una mujer guapísima y descaradamente le pone la mano sobre el pecho.

- Oiga, por favor, ponga usted la mano en otro sitio. -le dice la mujer.
 

Y le contesta el hombre: ¿En otro sitio? -No me provoooque… no me provoque.

SEGUNDA PARTE. COSTUMBRES VIVIDAS POR UN VECINO

SEGUNDA PARTE

 EL TRABAJO DEL MONTE

Allí se trabajaba todo lo que daba el día, incluso se le robaba horas a la noche, sobre todo quienes hacían carbón, que solían ir después de haber oscurecido, a ver las carboneras, y si encontraban alguna ardiendo, llamaban a los demás y tenían que arreglar todo, para que no se quemara la carbonera, aun estando lloviendo.

  

Caseta de lantegi

En general casi todos los días 
 se comía alubias con un poco de 
 tocino y a veces cuando se
 mojaban la ropa, se secaban
 sin quitársela del cuerpo.
 Trabajaban hasta los sábados
 y domingos, aunque tenían que tener cuidado con el cura…  
 Las herramientas que utilizaban siempre eran manuales como las hachas, mazas, cuñas, -truenzas-…

 Aportación. Los Lantegis de los carboneros estaban formados por las Carboneras, el arbolado para cortar y trabajar, y la vivienda del Carbonero o leñador.

Estas pequeñas viviendas, tenían una parte construida de madera y la otra parte de piedra, donde se hacía el fuego, el techo, en general, estaba hecho de ramas y césped de hieba-tierra, cubierta a veces de musgo.

Las condiciones de vida de los carboneros eran durísimas; hay que tener en cuenta que estos lugares estaban situados a veces, a  1000 metros de altura o más, y los inviernos en aquellas épocas eran durísimos.

Los bosques de Urbasa y Andía, hasta los años 50, estaban llenos de carboneros que vivían y trabajaban en los Lantegis.

Las carboneras las formaban con troncos apilados en forma de cono y cubiertos con hojas y tierra; estos troncos se iban quemando poco a poco y al final del proceso se convertían en carbón vegetal, era un proceso muy laborioso.

El oficio de carbonero ha sido llevado al cine en la película Tasio de Montxo Armendariz.

NEVEROS EN LA SIERRA

Mi padre me contó que cuando   

trabajaba en el monte, la nieve se 

acumulaba en unos hoyos 

llamados neveros y se conservaba

 la nieve sin derretirse hasta el

verano.

Entonces utilizando las caballerías, se cargaban 


vasijas grandes con esa nieve bien apretada y se la 


llevaban a pueblos, sobre todo de la Ribera de 


Navarra, en las fiestas patronales, para refrescar las


bebidas de las tabernas y a cambio recibían pellejos


  de cabra, pieles de ganado etc.

Lavadero público

LAS MUJERES se encargaban de las tareas de la casa y en ocasiones también echaban una mano en el campo.                                              

 Había un lavadero público, donde todas las mujeres del pueblo, acudían a lavar sus ropas y también “los trapos sucios” de los vecinos….

 El jabón que utilizaban, lo fabricaban en casa con desechos de aceite y grasas varias; los ponían a hervir en una caldera, mezclándolo todo con sosa y resina; cuando ya habíahervido un rato, se vaciaba el semilíquido en un cajón de madera y se dejaba solidificar, para después partirlo en trozos listos para lavar.

Cuando se acumulaba mucha cantidad de ropa, se hacía la colada en un cubo cilíndrico de zinc. Echaban sobre ella varios cubos de ceniza y después el agua hirviendo, y como la ceniza era el mejor detergente conocido, salía la ropa blanca, blanquísima.


Trabajo y trabajo...

  El trabajo de las mujeres fue muy intenso: Ellas no sólo planchaban la ropa, cocinaban, 
fregaban,limpiaban
la casa, sino que también muchas veces daban de comer a los animales, ordeñaban las vacas, y ayudaban en las tareas del campo…
Las mujeres también se encargaban de llevar al campo, la cesta de comida para el marido y los hijos, a la hora del medio día. La dieta más común se componía  en general de calbotes con un trozo de tocino gordo y a veces hasta fruta de la cosecha propia, sin faltar nunca el vino tinto de pellejo y garrafón  y el pan de la casa. Los domingos se comía mejor, pero la comida era siempre muy natural porque todo se criaba o se producía en casa: Pan, vino, aceite, carne de cabra, cordero, cabrito, pollo, conejo… leche de cabra, vaca, queso frutas , patatas, verduras, legumbres, hortalizas…

  El horno y el pan (trabajo y trabajo...)

   Otro de los trabajos exclusivos de la mujer era hacer el pan en el horno que cada vecino tenía. Cada ocho días se cernía la harina, se mezclaba con agua, levadura, sal, para hacer la masa, se partían en trozos redondos, hasta que se –lludaran-. Los hornos estaban hechos de piedra maciza y arcilla y tenían forma de bóveda redonda (Semiesfera).

Se hacía fuego en el interior (ollagas) y cuando las paredes interiores se ponían de color blanquecino dorado, se quitaba toda la brasa de fuego interior con una especie de pala larga y a continuación se metía las masitas de pan  por la boca del horno, que solía ser de alrededor de la docena de panes. Se tapaba la boca del horno para que no saliera el calor y al cabo de un rato se comprobaban si estaban cocidos y se sacaban grandotes, redondos, kurruskosos  y ricos, ricos, ricos.

 Les hacían aguantar en buen estado sobre 8 o más días; les costaba secarse más tiempo que a los de ahora. El día que se hacía el pan, era de un trabajo muy duro para la mujer y aunque entonces abundaban las moscas y pulgas, debido a la cantidad de animales de cuadra, ciemo etc, seguramente que esa noche no sentirían el picotazo de las pulgas entre las sábanas, ni el cosquilleo de las moscas.

Es curioso que en aquel entonces, las mujeres no consentían que los rayos de sol les dieran directamente en el cuerpo, pues se cubrían piernas, brazos y sobre todo la cara con grandes pañuelos como hoy lo hacen las musulmanas, pero con un fin distinto y que era el siguiente: A las mujeres de los pueblos no les gustaba que el sol las pusiera morenas, porque si esto sucedía, se distinguirían de las chicas de ciudad con su blanca piel, que era lo que estaba de moda y por tanto las hacía de menos según ellas, porque notarían que trabajaban en el campo y no les gustaba que las llamasen "pueblerinas".

HUMOR

1 ¡No me lo puedo  creer!. No hay que hacer caso de las cosas que hoy día cuenta la gente, porque muchas ni son reales: "Que si a uno le quitaron hasta lo bailao". "Que se sentó en un pajar y se le clavó la aguja". "Que si había una iglesia tan pobre, que hacían la misa de gallo con avecrem". "Que en ese mismo pueblo, la iglesia estaba tan lejos, que no iba ni dios".

No, y no, ¡eso se dice, para hacer gracia!, ¡sólo para eso!; no es lo mismo aquel que tenía que rellenar un impreso, y se encontraba con la clásica frase que suele salir al final, donde decía: "No escriba debajo de esta línea", y él  ponía: "De acuerdo". O aquel otro que se presentó a un concurso de "tontos", y se quedó el segundo... por tonto. 

Pues sí, estas cosas pueden suceder y de hecho suceden algunas. Pero claro, es muy difícil que pueda suceder, o haya sucedido, lo siguiente:

-Que en algún pueblo apartado, de esos aldeanos brutos (que suelen contar), que tuvieran al cristo asustado, en un rincón...

o que en ese mismo pueblo, un médico les dió una vez una charla, y entre otras cosas, les dijo que la cebolla mejoraba la circulación, y al año siguiente, todas las carreteras locales, estaban llenas de cebollas plantadas

Es difícil que sucedan cosas así, pero, podría ser...

Lo que yo no admito de ninguna manera a esos "camelos", es, que por hacerse los graciosos, digan, pues, "que si la Sra. Marcelina tenía un perro de mascota y que tenía que atarle un filete al cuello de su hijito, para que el perro, se acostumbrase a jugar con el niño"  o que digan que mi lindo perrito es -un hijo de perra-. Pues no,  ¡eso no se lo consiento a nadie. No y no.    

Estamos ya en el siglo XXI, y hay que ser modernos, realistas y -al día- y si hay que hacer Karaoke, o bailar, pues se hace... y si no se puede, pues mira, hacemos, como una bailarina, que era tan mala, tan mala, que sólo la contrataban en la radio. Pero nunca quedarnos atrás.

INGENIO

2 Iba yo a un pueblo llamado Rosas y me crucé en el camino con un señor con siete esposas. Cada esposa traía siete sacos y en cada saco venían siete gatos. Cuántas personas, sacos y sobre todo gatos en total llegaron a Rosas?.    

Pista: Salen cuatro verbos que son -iba, crucé, traía y venían- 

                       ¡Estúdialos bien!

ESCENAS DE HUMOR

 

ESCENAS DE HUMOR
   

Panolis o cabrones.
 
Ellas los prefieren cabrones…
Por mucho que las mujeres se empeñen en decir, que todos los hombres son iguales, en realidad existen dos clases de tíos, los “cabrones” y los “panolis”; desgraciadamente, yo pertenezco al segundo grupo.
   Los panolis, solemos ser amigos de nuestras amigas, escuchamos sus penas, enjuagamos sus llantos, somos esos chicos tan “majos”, a los que se puede llamar, cuando el cabrón de turno (y además siempre hay uno), les hace una putada; somos los que las sostenemos kilos y kilos de ropa, enfrente de los probadores, al mas puro estilo novio perchero, mientras los cabrones se acuestan con ellas.
Y es que cuando somos unos jovencitos, nuestros padres, nos mandan en secreto a la escuela de adolescentes; allí se enseñan las técnicas básicas, que utilizarás, cuando seas un hombre; pero luego te enfrentas a un mundo, en el que muchísimos, no siguen esos principios y ahí empieza el fracaso…      
   - No es cierto que las mujeres los preferimos  cabrones, dice una chica en el foro; puede que haya una fase, por la que pasamos, de cierto masoquismo y tendencia hacia los muchachos cabrones... Pero suele curarse, y aprendes a mantener cierta distancia de aquellos, que sabes que no van a tratarte bien porque, o no saben o no pueden… 
 -Yo no quiero un cabrón, ya ni me atraen. No quiero juegos, no quiero llantos, no quiero tipos duros, a los que tienes que sacarle cada sentimiento con sacacorchos y aún así te preguntas siempre, si será real... ¡qué va, qué va!
   Supongo que será, que soy un poco panoli y que los cabrones, me quedan grandes.
 Y ya sólo diré que  -¡Para las cabronas que también las hay!, nos falta una isla, a donde mandarlas, a ser posible, con cabrones machos incluidos, y oye, ¡que con su pan, se los coman...!. “That´ s me”.

Hola guarros, gorrinos cochos…

Según un acuerdo entre la Universidad de Extremadura y Amena, para dar mayor publicidad al mundo entero sobre la calidad del “cerdo pata negra”, han querido fantasear a los –gorrinos- de Extremadura, con sus móviles GPS, tan actuales  en estos tiempos
Los están haciendo tan divinos e inteligentes, que muchas personas hasta dudan si habrá que pedirles permiso a los señores –Cochinos- para darles un bocado a su pata trasera.

Y es que se empieza por “darles masajitos” en las piernas, mientras los perniles se –curan-, y se termina regalándoles un móvil... ¡Vaya, vaya!

¿Nuestro móvil, estará listo, para comunicarnos con nuestros cochinos…? Hombre, yo creo que algo los modificarán… aunque,  quién sabe… por algo se ha dicho siempre que los cochinos, son los animales más parecidos a los órganos de la anatomía humana, por algo será… 

   Ydigo yo que como sigamos así transigiendo, terminaremos compartiendo manjar bellotero con quienes, aún muchos piensan que son unos –guarros-.
   ¡Al tiempo!.
   Salud, y buenos jamones tengais...




Encuesta

    Esta es una es una encuesta elegida de las 20 realizadas en un centro juvenil de un barrio de Madrid. La encuesta fue hecha a jóvenes algo marginados, para estudiar su comportamiento y forma de ser.
Antes de iniciar la encuesta, él, pronuncia la frase siguiente:

   ¡-La vida es una mierda y encima te
mueres…!
  
* ¿Cómo tienes los ojos?:
-Unos dicen que verdes marronosos, otros color miel, otros color verde caqui. Yo creo que son marrones.
  
* ¿Qué  deseas?:
  Sacarina, mujeres y que me dejen en paz...
  
 * Qué es lo que tú odias?
- A los fachas...
  
 *¿Qué te gusta escuchar?
-Como dice mi perfil, “rock del bueno”, “heavy del malo” y “blues del depresivo”.
  
* A lo qué le tienes miedo?
-A que me entierren vivo...
  
 * Qué sueles perder?
-El mechero.
  
 ¿Qué es lo que más necesitas?
 -Tú qué crees?, pregúntale a Paquita..
  
 Debes algo a alguien?:
-10 euros que me dejó una amiga hace tiempo. - ¡Coño!, ésta me ha gustado, porque ya ni me acordaba…
 
  * Lo qué te pone feliz?:
-Otra vez con lo mismo... pues añade la pasta también...
  
 *Lo que más te duele?
 -Que no me crean nada

¿SÍ O NO?
   * ¿Tienes algún secreto que no le hayas contado a nadie?: 
-Un par de cosas.
 
*    * ¿Crees en el amor?:
-Tanto como, en los sables Jedi.
 
* ¿Te duchas todos los días?: -No, no, solo cuando estoy con mi novia y porque me lo exige…
 
  * ¿Te quieres casar?:
 -No. Hombre, no
 
 * ¿Te gustan las tormentas?:
 -Me la pelan.

OTRAS PREGUNTAS:
   * Signo?: -Pisicis. * Número favorito: -8. * Día favorito: -Sábado.
                             (Etc he suprimido varias)
   * Color de ojos?:
-joder, ya lo he dicho antes…*                      
 
* Montaña o playa?: 
-Playa. *                                                           
 
 Barça o Madrid?:
-Barça hasta la muerte

 EN LAS ÚLTIMAS -24 H-  HAS TOMADO?

 ¿Has comprado algo?:
Polvo de sacarina, y un paquete de tabaco.
                                (Etc. he suprimido….)
   * ¿Escrito en un journal?:
-¿Y qué coño es eso…?
 
  * ¿Has tenido una conversación seria?: -Sí.
  
* ¿Abrazado a alguien?: -Sí.
  
 * ¿Peleado con un amigo ?: -No.
 
  * ¿Soñado despierto?:
 -Yo siempre sueño dormido.

ALGUNA VEZ PODRÍAS:
   * ¿Comer un gusano?
: -No, ¡la ostia…!
 
 * ¿Matar a alguien?:
 -Nunca.
   * ¿Besar a alguien del mismo sexo?: -Ya lo hice.
  
* ¿Tener sexo, con alguien del mismo sexo?:
-Ya te he contestao, coño.
   
* ¿Lanzarte de un paracaídas?
: -No.
 
   * ¿Cantar en un karaoke?: -
Ya lo he hecho.
   
* ¿Robar en una tienda?: - bueno, depede de la ocasión.
                    (Etc. he suprimido…)
    
Y para acabar, la foto más reciente que tengas
: -Que no tengo, la ostia…
 

    El catador de vinos En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Entre los varios aspirantes, hay uno que convence al director, pero no convence a su pechugona secretaria, por su aspecto de alcohólico y desdeñado.   
El director muy unido a su  secretaria, no sabe como deshacerse de él y al mismo tiempo quedar a bien.
Trata de hacerle un examen difícil
Le dan una copa de vino para que lo tomara.

El aspirante la prueba y dice:

-“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

-Correcto, dice el jefe. “Otra copa por favor.”

-Pues éste, “es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas, al sur de la región, madurado en barril de roble americano, a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

-Absolutamente correcto. “Una tercera copa.”   

-“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no se lo podía creer y disgustado, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo;  ella lo entendió, salió de la habitación de prisa y regresó enseguida con una copa de orina.

El  aspirante  lo probó y dijo.

“Es joven de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, hasta puedo decir quién es el padre”.