VI DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINAO

VI. Decálogo de ingenio descafeinado

   1. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas, porque algunos miembros se han quejado».

  

2. «Cambio traje de novia sin estrenar, por escopeta de dos cañones».

  3. Cartel de una mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».

  4. «Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado, sin riesgo de escapes».

  

5. «Señora mayor, aceptaría relación de pareja, sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes».

  

6.«Granja Ramos: (Huevos frescos) del culo a la boca».

   

7. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».

  

8. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia».

9. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas».                         

10. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana». 

HUMOR DE CAFÉ SEXI

 Joer, por el olor…! 

Una pareja está paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo, cuándo quiere la yegua? -por el olor, mujer. 

Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro, cuándo quiere la perra? –Pues por el olor. 

Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca?

-Ya te lo he dicho, joer, por el olor, ¡por el olooorrr¡ 

-Miguel, tú¿eres tonto o estás resfriado?

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...

Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:

- ¡ No me jodas, que estoy en racha!

Criador de gallinas Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.  La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ... Yo también pedí una copa de champaña! –- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mí, y  estoy celebrando!...  – ¡Para mí también hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.  - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!  ¡Choquemos nuestras copas!  - ¿Y qué es lo que está celebrando?  – Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.  – ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..  – Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?  – Usé un gallo diferente - Dice él.  La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

HUMOR DESCAFEINADO Y ...

V Decálogo de ingenio descafeinado

  

1. Cartel enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».                                      

   

2. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».                  

  

3. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor de un pueblo de la Ribera de Navarra, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura».

   

5. Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite devolución».                                                                                                                   

   

6. En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos».                                      

  

7. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, mantenga la permanencia, probando durante otros treinta días y si sigue sin obtener resultados, le devolveremos el coste».                                                                                                                              

  8. «Piso todo confort. Una habitación, ventana a patio interior, persiana, cama totalmente de hierro, retrete, trastero, iluminación eléctrica y con escaleras. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Información confidencial. Teléfono gratis para información en el 1004.                                                                          

   

9. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, chateaba con una cubana y haciendo alardes de su categoría familiar, le decía:

 “-Quiero que sepas que mi padre ha muerto, tomando parte en una acto público que protagonizaba. 

(La plataforma sobre la que se encontraba, se vino abajo).

  

10. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol, nada de ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que pueda».

     Hola guarros, ¿Qué tal?.

Según un acuerdo, entre Amena y la Universidad de Extremadura, quieren equiparar con móvil y GPS, a los cerdos extremeños de “pata negra”. Se trata de dar mayor publicidad, sobre la calidad de esos cerdos, a nivel internacional. Esto ayudará, a que la explotación sea más rentable, por medio de las tecnologías actuales, incrementando el control y calidad de los alimentos porcinos.

Es la noticia que salió en la prensa.

(Yo no la entiendo bien, porque…)

   Porque  digo yo -que a este paso, vamos a tener que pedir permiso al señor gorrino, para darle un bocado a su pata trasera.

   Porque se empieza por “darles masajitos” en las piernas, mientras se curan, y se termina regalándoles un móvil ¡Vaya, vaya!

¿Nuestro móvil, estará listo, para comunicarnos con nuestros cochinos…?

-Hombre, yo creo que algo los modificarán, aunque,  quién sabe; por algo dicen que los cochinos, son los animales, más parecidos, a los órganos de la anatomía humana, por algo será…  

Y como sigamos así transigiendo, terminaremos compartiendo manjar bellotero, con quienes aún muchos piensan que son unos guarros.

   ¡Al tiempo!.

 

 Salud, y buenos jamones tengais...

ANÉCDOTAS DE TOROS Y VAQUILLAS EN NAVARRA

ANÉCDOTAS TORILES DE NAVARRA

Esto sucedió en las fiestas de Buñuel (Navarra)
El toro reconoce, ante miles de personas, al criado que durante años le cuidó y le dio de comer. 
Venga, aprende también tú,  a ser agradecido...

Fiestas toriles y de vaquillas en Navarra (Con humor)

1 Sanfermines 2.006. Encierro de toros de la ganadería de Dolores Aguirre de

Sevilla. Se da la circunstancia, de que en Sanfermines del 2.005, la misma

ganadería trajo a Pamplona seis toros y un sobrero llamado Carafeo, que

lógicamente no corrió el encierro, no porque fuese feo, sino porque sobraba; por tanto nadie piense que fue ningún maltrato psíquico.                                                               

Al siguiente año 2.006 tuvo el honor de venir nuevamente a Pamplona, esta vez, como titular indiscutible, y esto no suele suceder en general. Tal vez por eso de que la veteranía es un grado, Carafeo quiso adquirir protagonismo, ya que realizó casi todo el recorrido en solitario, siendo el único que puso emoción en el encierro.

No era para menos, porque Carafeo llegó a Pamplona con 57 kg. menos que el pasado año y no sólo demostró su coquetería con el régimen de dieta llevada a cabo, (porque no era de cirugía eh?), sino que quiso llevar todo el protagonismo, consiguiendo ser la -Estrella Mediática-,

el -Super Carafeo-, se atraía todos los focos y flash e incluso a la entrada del callejón, alertó a los fotógrafos, para que le hiciesen una bravía fotografía, ante la cogida sin herir, a un mozo; y es que los feos a veces asustan, pero son “buena gente”, y Carafeo quiso despedirse de la afición pamplonica, siendo titular indiscutible y dejando un dato histórico en la tauromaquia humorística y sanferminera.

2 Fiestas patronales de Peralta (Navarra). Encierro de vacas bravas. 2007. Una vaca brava entra en un hostal renombrado del pueblo, y con su mirada, encandila a un cabestro. (Ver grabado) -¡Entra tío, que aquí hay tomate!

Éste -entra al trapo-, buscando la compañía. (Vamos a echarle fantasía a la verdad…)

No tomaron consumición alguna, porque se vio, que llevaban otras intenciones…

Al no ser recibidos como clientes gratos, y ante las señales, gritos y sonidos extraños que llegaban desde el piso superior, desde recepción, se trasladaron hasta arriba. Estuvieron sobre 20 minutos buscando habitación, incumpliendo todas las normas.

A pesar de que había 21 habitaciones en el piso, todas estaban ocupadas y cerradas herméticamente, ante la información recibida  desde dirección, sin que nadie saliese a darles explicación alguna; era lógico que todo estuviese ocupado, al ser fiestas patronales en el pueblo, pero la pareja no lo entendió así y destrozaron varios cuadros, barandillas, puertas, paredes… ni siquiera los cohetes les inquietaron, y salieron del local, sobre todo la vaca, -con muy mala leche- y como era de día, no pudieron ver ni los fuegos artificiales.

Al final, pudieron reunirse con el resto de su cuadrilla, y animaron la mañana a todos los peralteses.

3 Una vaca de copas. En Castejón, pueblo de Navarra que celebraba las fiestas patronales, durante el encierro tradicional de vacas bravas, una de las vacas que no se encontraba a gusto en el recorrido decidió entrar en un bar, para reponer fuerzas, rompiendo el burladero de la entrada del bar y sin pensárselo dos veces, se coló en el interior del bar, ante el estupor de unos quince clientes, que se quedaron paralizados, sin tiempo para reaccionar, ante una visita tan inesperada.          

                                                                                      

Parece ser que no le agradó mucho el establecimiento, porque no hizo uso de

consumición, ni empleó los servicios, y además demostró tener muy poca

educación, porque paso como una flecha, sin saludar, ni siquiera mirar a los

presentes, saliendo por la puerta del frente, abierta a otra calle.                                

Por lo que se ha comprobado después, parece ser que su plan era despistar a todos y poder esconderse en los montes limítrofes. En los días sucesivos, no pudo ser detenida por la policía, a pesar de sus trabajos de búsqueda; pero les llegaron informaciones por –intermonte- a través de un SMS, trasmitiéndoles  que se encontraba en un lugar muy seguro y protegido y que se estaba -tronchando de risa- por todo lo que le estaba pasando, no en vano la vaca sabía mucho, porque había practicado senderismo y montaña durante muchos años de su vida.

 Al final la atraparon ¡claro!.

4 Otra vaca de compras. En un encierro de Lerín, pueblo navarro en fiestas del

2006, una vaca llamada Piragüista de cinco años de edad, incitada por una escoba, desde el exterior de una puerta, arremete contra ella, rompiéndola e

introduciéndose en el interior de la joyería, destrozando y tirando estanterías del establecimiento (Por lo visto fue un “pronto” de enfado) y metiéndose detrás del mostrador.

Por supuesto que no atendió a ningún cliente. Eso sí, entraron varios mozos, para arrinconarla a la intrusa, detrás del mostrador, por invadir propiedad ajena.

Mientras estuvo detenida, fue objeto de muchas fotografías, como si se tratara de -un astro rey-. Al final los ganaderos dueños lograron sacarla.

La vaca presumida y coqueta, parece ser que sabía muy bien lo que se hacía, porque una pulsera de cuello ceñido, se la había metido en una pata; no se sabe si fue ella o fue por casualidad. Por si -las moscas- la policía no apareció...