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ROBLE ESPALTZA
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PROPÓSITO DE ESTE BLOG
El objetivo de este blog es intentar entretener y entretenerme activo, relatando costumbres y trabajos antiguos de un pequeño pueblo navarro, allá por los años 1950, mostrando objetos, utensilios, aperos y materiales propios de aquella época, exponiendo bellos paisajes y rincones del pueblo, relatando con mucho humor, las diferencias de la Sociedad entre el ayer y el hoy e intentando plasmar la historia de esos años, según mis vivencias personales.
Irán saliendo también páginas de humor e ingenio con anécdotas, chistes a veces sexistas y tal vez demasiado atrevidos, al compás de los tiempos actuales, pero siempre en un lenguaje elegante, correcto y respetuoso.
Un abrazo a todos
Irán saliendo también páginas de humor e ingenio con anécdotas, chistes a veces sexistas y tal vez demasiado atrevidos, al compás de los tiempos actuales, pero siempre en un lenguaje elegante, correcto y respetuoso.
Un abrazo a todos
martes, 2 de mayo de 2017
sábado, 25 de febrero de 2017
viernes, 24 de febrero de 2017
jueves, 29 de diciembre de 2016
sábado, 22 de marzo de 2014
HUMOR. IX Decálogo de humor descafeinado
IX Decálogo ingenio descafeinado
1. Vendo lote de
medicamentos caducados.
2. Ce dan clacez de hortografia. (Profezor, Angel Lopes)
3. Dos tíos en un safari. (Humor). Mira un “legarto”
–Es ligarto
–No, es legarto -
-No, te he dicho que es ligarto,
-Mira, vamos a preguntarle a ese señor, que parece un hombre de
estudios. Se acercan y le preguntan:
-Señor, queremos preguntarle, cómo se llama ese bicho verde que
hay ahí, -si es legarto o ligarto…
-Pues se dice ligarto o legarto “andistintamente”, pero la palabra
“trécnica”, trécnica, es “sirpiente”.
4. Anuncio de
relaciones. Mujer de 35 años soltera, con 5 hijos menores
de 7 años , periodista, guapa, ¡¡¡“formal”!!!
¡¡¡“sincera”!!!, busca hombre atleta, para amistad y relaciones
esporádicas, que sea ¡¡¡“serio”!!! y sobre todo ¡¡¡“formal”!!!.
5. Esas
saliconas y leches…! Humor.
Tú Doroteo, tienes 9 hijos y
los habeis hecho solos, tu mujer y tú; ahora con tantas “anastasias”y esas
cosas de yo te “in vito…”, “coronar” hijos igualitos y a la medida… o lo que
sea... “examinar”, trasplantar, injertar y todas esas leches… tantas
“chorradas” y total “pa poner” un hijo o dos…
-¡Eso no es nada Isidro!, yo tengo
un vecino, que se sentía vecina y hasta tenía lo que hay tener,
pero como ahora, no solamente las mujeres “sí se cortan un pelo”, sino que
también los hombres…, pues “¡Aaala!, a cortar, taladrar, hormonar y hasta a
rellenarse con las “saliconas esas…”, Pero cuando estés con Facundo, te darás
cueeenta, cuando te diga que esto de ahora no es nada nuevo, porque a Adán
también tuvieron que cortarle costillas y más cosas, para hacer una mujer, y
total a las de ahora no les sirven “pa nada”, porque siguen sin tener hijos.
6. Cambio perro pastor alemán por otro español o
inglés, que tenga la especialidad.
7. Perro pastor busca perra, para amistad o lo que surja.
Imprescindible mandar video con foto, guau de identidad y un breve grabado de
su vida. Abstenerse indigentes. Para conocerme y contactar, visitad mi blog
colgado en Internet www.encuentroscaneros.com
8. ¡Te has
pasao, tío…!. Segundo de la ESO, en la clase de Física y
Química.
Profesor: -Espero que todos hayais
estudiado el tema explicado ayer y por eso voy a haceros preguntas.:
¡Vamos a ver!: Andrés, ¿Con qué letras se nombra el
sodio?:
Andrés: –Con las letras
“Na”
-Perfecto.
Profesor ¿Qué es el cobre, Luis?
–El cobre es un metal de gran conductibilidad, que deja pasar fácilmente
la electricidad…
Bien,perfecto
.
Profesor: : -Prudencio,
una piedra es igual ¿a qué?. –Pues, pues… “una piedra es igual a una piedra”.
-¿Cómo?
(El chaval que está
detrás, le chiva callandito: “-basalto”).
Prudencio: -¡¡¡ES IGUAL A UNA PIEDRA!!!.
–¡Váyase de clase inmediatamente!. ¡Queda expulsado por
gamberro!...
9. Futbolista búlgaro-kosovar, se
ofrece al Atlétic de Bilbao:
-Experto en bandas; me obsesionan las puertas y remato hasta la cocina.
Yo veranear varios veranos en Bilbao, tener relaciones con morenitas de la
ciudad, estar en trámites casaderos con chica de Pamplona; mi nombre ser
“Txabo Robeski”(de
Selección
10 . «Señora mayor aceptaría relación de pareja sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes»
domingo, 2 de marzo de 2014
VIII DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINADO
VIII Decálogo de ingenio descafeinado
1 Un señor, llamado Antonio Preciados Martín, se dedicaba, a vender sanitarios de segunda mano. La
tienda tenía por nombre «Guarrerías Preciados».
2. Letrero en la estación de Atocha de
Madrid: «El que no sepa leer, que siga la flecha».
3. En el Rastro de Madrid, hay un señor que vende esparto. Está todo el tiempo, metiendo esparto
en unos cajones. Tiene un letrero que pone: «Los cajones del espartero».
4. Letrero en la autopista: «Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie
derecho».
5. Cartel del nuevo alcalde en la pared del
Ayuntamiento: «Los que paseen con perros, deben llevar bozal».
6. En un banco, donde los clientes se sientan, esperando para pedir un crédito, hay un aviso
les dice: «Pregúntenos por nuestros planes, para poseer su casa».
7. Los siguientes nombres, entre otros, estaban impresos en un cartel, que anunciaba un importante
festival flamenco:
«Juan y Pepe Habichuela, Kucio “el Chaqueta ”, María “la Burra ”, José Varas “el Mono”,
Chocolate, El Capullo, El Almendro, El
Torta, Chaquetón, actuarán en el festivale.».
8.«Vendo dentadura postiza completa, porque necesito el dinero para comer».
9. En un pueblo muy atrasado de la provincia de Zaragoza, cuando instalaron el buzón de Correos,
pusieron un letrero en la parte superior, que decía: «Meter por la ranura
únicamente, paquetes que entren». También en el culo de las botellas de la
tienda de comestibles, venía puesto el rótulo: «Abrir por la otra parte».
10. Última pintada anarquista en el cementerio: «Levantaos vagos, la tierra para quien la trabaja».
HUMOR
El tonto del pueblo
Hace muchos años, en un
pueblo vecino al mío, había el clásico tonto de pueblo. El pobre se hizo
famoso, porque los vecinos en vez de ayudarle a superar sus carencias, se
inventaban de él, las anécdotas más insólitas, para festejarse de risa:
“que si
Rafa iba a coger caracoles y los dejaba en montonicos, para después llevárselos
a casa…” “-Que si Rafa no compraba lechugas en la tienda, porque estaban
verdes… “-Que tenía una cara de tonto,
tan espectacular, que hasta las vacas, se le escapaban, cuando las cuidaba…” ”-Que
cuando el vecino lo contrataba para vendimiar, llevaba de postre para comida,
un racimo de uva…” ¡Infinidad de cosas! ¡Pobre Rafa!
Pero no, eso era mentira,
no era tan tonto, como decían, vereis:
Había un grupo de
“listillos” que se lo pasaban en grande con
Rafa “el tonto del pueblo”. Una de las atracciones mayores, era cuando
en multitud de ocasiones, ellos llamaban al "tonto" a la taberna, en la
que se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 5 pts . y otra mas pequeña de 50 pts que existía entonces.
Él siempre escogía la más grande, lo que era motivo de risas y algarabía para
todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo,
le llamó aparte y le preguntó, si todavía no había notado que la moneda más
grande valía menos. -"Ya-ya-ya sé -respondió, peru si nme queidoo con la
outraa nou man de dar llanmanr máss “y no poudré comprarme cosas…”
¡Saca tus conclusiones!.
lunes, 24 de febrero de 2014
HUMOR (trabalenguas)
1 Tengo un gallo que salta del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro,
2 Cómo quieres que te quiera,
Si el que quiero que me quiera,
No me quiere, como quiero que me quiera.
3. El cielo está emborregado,
¿quién
lo desemborregará?,
El
desmborregador,
Que
lo desemborregue,
Buen
desemborregador será.
4. El cielo está enladrillado,
¿quién
lo desenladrillará,
El
desenladrillador, que lo desenladrille,
Buen desenladrillador será.
No tiene rabo,
Porque Ramón
Ramírez,
Se lo ha cortado.
6. María chucena su techo techaba,
Un techedor que
atento miraba,
Le dijo: “¿Qué
haces María Chucena,
Techas tu choza o
techas la ajena?”
No techo mi choza,
Ni techo la ajena,
Techo la choza,
De María Chucena.
7. El cielo está entablicuñiquiñado, quién lo
desentablicuñiquiñará, el desentablicuñiquiñador que lo desentablicuñiquiñe, buen desentablicuñiquiñador será.
8. Poco a poco, Paco empaca, las pocas copas, que Paca
saca.
9. Corazón de chirichispa y ojos de chirichispé: tú
que me enchirichispaste, hoy desenchirichíspame, que si no me desenchirichispas,
enchirichispado me quedaré.
...........................................................................................................................
Tiburcio realista
¡Qué fácil es ser santo!.
Tiburcio,
tenía un concepto muy especial sobre la santidad. Siempre que veía una estatua
de algún santo, “de medio cuerpo”, decía con gracia: “Santo de medio cuerpo
parriba, paiso, ya pueydo yo…; “lo difícil es, serlo de medio cuerpo “pabajo….”
viernes, 14 de febrero de 2014
SIGUE EL HUMOR
SIGUE EL HUMOR
Trabalenguas
10 Tengo un gallo que salta del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro...
Trabalenguas
1 Como poco coco como, poco coco compro.
2 Juntos juntan juncos, juncos juntos juntan.
3 Un tigre, dos tigres, tres tristes tigres, comiendo trigo en un trigal.
4 Pablito clavó un clavito, un
clavito clavó Pablito. ¿Qué clavito clavó Pablito?. Pablito clavó un clavito,
en la calva de un calvito.
5 Tus tres tristes tigres, trotan tras tus trastos.
6 El clavo que Pablo Calvo clavó, Pablón Calvón lo desclavó.
7 Cabrito, cabra y carbón, cosas
distintas son. (repítelo 3 ó 4 veces seguidas).
8 El arzobispo de Constantinopla se quiere desconstantinopolizar,
el desconstantinopolizador que lo desconstantinopolize buen desconstantinopolizador será.
9 Me han dicho, que
tú has dicho un dicho que yo he dicho.
Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho,
estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho,
que tú has dicho que yo he dicho.
Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho,
estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho,
que tú has dicho que yo he dicho.
10 Tengo un gallo que salta del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro...
VII Decálogo descafeinado de ingenio.
1«Persona,
extremadamente olvidadiza, necesita urgente ... esto
... eh ... eh, no me acuerdo».
2. «Futbolista
español se nacionalizaría extranjero, para jugar fuera de
España, tener un futuro en la liga española y llegar a la selección nacional».
3. Futbolista rumano, con nacionalidad
búlgara, ficharía
por Atletic de Bilbao: -Soy integrante destacado, de la selección nacional de
mi país. Espero inmigrar pronto a San Sebastián. Chateo con chicas euskaldunas
de Bilbao; me llamo Nikolás Popesku, juego de extremo derecha, soy especialista
en el robo de balones desde el centro, y donde pongo el ojo, meto la bola.
4. Cuando el servicio de Correos decidió, instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo
poner el letrero, en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes, que no
pasen por la ranura».
5. Un alcalde
manda fijar el siguiente aviso: «El cortejo en traje regional, desfilará el
próximo domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga. Si llueve por la
mañana, se aplazará el desfile hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el
cortejo desfilará a las diez de la mañana».
6. En un estudio fotográfico, cuando el fotógrafo, para hacer la foto, dice: «Miren allí», se ve un
letrero que dice: «Se paga por adelantado».
7. La siguiente nota necrológica, fue publicada en un diario andaluz: «Falleció ayer en Sevilla, doña
Eloísa Gutiérrez de la
Maza. Descanse en paz su marido».
8. Inscripción en un restaurante: «Se puede pagar a plazos. Tenemos plena confianza en Dios. En los demás
pagan al contado».
9. Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «Tuya para siempre».
10. «Chico
tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada
... no importa».
viernes, 22 de noviembre de 2013
VI DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINAO
VI.
Decálogo de ingenio descafeinado
1. Un
cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben
abstenerse de llevarse las pelotas, porque algunos miembros se han quejado».
2. «Cambio traje de novia sin estrenar, por escopeta de dos cañones».
3. Cartel de una mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».
4. «Se
ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado, sin riesgo de
escapes».
5. «Señora mayor, aceptaría relación de pareja, sin fines serios. Estoy haciendo un libro
de chistes».
6.«Granja Ramos: (Huevos frescos) del culo a la boca».
7. En una tienda de electrodomésticos
en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras
hagan el trabajo sucio».
8. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia».
9. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas».
10. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y
también los fines de semana».
HUMOR DE CAFÉ SEXI
Joer,
por el olor…!
Una
pareja está paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo,
cuándo quiere la yegua? -por el olor,
mujer.
Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro,
cuándo quiere la perra? –Pues por el
olor.
Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca?
-Ya te lo he dicho, joer, por el olor,
¡por el olooorrr¡
-Miguel, tú¿eres tonto o estás resfriado?
JAVIER y AITOR en el Batzoki.
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le
dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡ No me jodas, que estoy en racha!
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jueves, 14 de noviembre de 2013
HUMOR DESCAFEINADO Y ...
V Decálogo de ingenio descafeinado
1. Cartel enfrente de un túnel de lavado de coches en New
Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».
2. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40
ptas».
3. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza
Mayor de un pueblo de la Ribera
de Navarra, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido
introducir paquetes que no pasen por la ranura».
5. Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite
devolución».
6. En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos».
7. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas
durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, mantenga la permanencia,
probando durante otros treinta días y si sigue sin obtener resultados, le devolveremos el coste».
8. «Piso todo confort. Una habitación, ventana a patio interior,
persiana, cama totalmente de hierro, retrete, trastero, iluminación eléctrica y
con escaleras. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Información
confidencial. Teléfono gratis para información en el 1004.
9. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, chateaba con una
cubana y haciendo alardes de su categoría familiar, le decía:
“-Quiero que sepas
que mi padre ha muerto, tomando parte en una acto público que protagonizaba.
(La
plataforma sobre la que se encontraba, se vino abajo).
10. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol,
nada de ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que
pueda».
Hola
guarros, ¿Qué tal?.
Según
un acuerdo, entre Amena y la
Universidad de Extremadura, quieren equiparar con móvil y GPS, a los cerdos extremeños
de “pata negra”. Se trata de dar
mayor publicidad, sobre la calidad de esos cerdos, a nivel internacional. Esto
ayudará, a que la explotación sea más rentable, por medio de las tecnologías
actuales, incrementando el control y calidad de los alimentos porcinos.
Es
la noticia que salió en la prensa.
(Yo
no la entiendo bien, porque…)
Porque digo yo -que a este paso, vamos a tener que pedir permiso al señor
gorrino, para darle un bocado a su pata trasera.
Porque se empieza por “darles masajitos” en las piernas, mientras se curan, y se termina regalándoles un móvil ¡Vaya, vaya!
¿Nuestro móvil, estará
listo, para comunicarnos con nuestros cochinos…?
-Hombre, yo creo que
algo los modificarán, aunque, quién sabe;
por algo dicen que los cochinos, son los animales, más parecidos, a los órganos
de la anatomía humana, por algo será…
¡Al tiempo!.
Salud, y buenos jamones
tengais...
domingo, 3 de noviembre de 2013
ANÉCDOTAS DE TOROS Y VAQUILLAS EN NAVARRA
ANÉCDOTAS TORILES DE NAVARRA
Esto sucedió en las fiestas de Buñuel (Navarra)
El toro reconoce, ante miles de personas, al criado que durante años le cuidó y le dio de comer.
Venga, aprende también tú, a ser agradecido...
El toro reconoce, ante miles de personas, al criado que durante años le cuidó y le dio de comer.
Venga, aprende también tú, a ser agradecido...
Fiestas toriles y de vaquillas en Navarra (Con humor)
1 Sanfermines
2.006. Encierro de toros de la
ganadería de Dolores Aguirre de
Sevilla. Se
da la circunstancia, de que en Sanfermines
del 2.005, la misma
ganadería trajo a Pamplona seis toros y un
sobrero llamado Carafeo, que
lógicamente no corrió el encierro, no porque
fuese feo, sino porque sobraba; por tanto nadie piense que fue ningún maltrato
psíquico.
Al siguiente año 2.006 tuvo el honor de venir
nuevamente a Pamplona, esta vez, como titular indiscutible, y esto no suele
suceder en general. Tal vez por eso de que la veteranía es un grado, Carafeo
quiso adquirir protagonismo, ya que realizó casi todo el recorrido en
solitario, siendo el único que puso emoción en el encierro.
No era para menos, porque Carafeo llegó a
Pamplona con 57 kg .
menos que el pasado año y no sólo demostró su coquetería con el régimen de
dieta llevada a cabo, (porque no era de cirugía eh?), sino que quiso llevar
todo el protagonismo, consiguiendo ser la -Estrella
Mediática-,
el -Super Carafeo-, se atraía todos los focos
y flash e incluso a la entrada del callejón, alertó a los fotógrafos, para que
le hiciesen una bravía fotografía, ante la cogida sin herir, a un mozo; y es
que los feos a veces asustan, pero son “buena gente”, y Carafeo quiso
despedirse de la afición pamplonica, siendo titular indiscutible y dejando un
dato histórico en la tauromaquia humorística y sanferminera.
2 Fiestas patronales de Peralta (Navarra). Encierro de vacas bravas.
2007. Una vaca brava entra en un hostal
renombrado del pueblo, y con su mirada, encandila a un cabestro.
(Ver grabado) -¡Entra
tío, que aquí hay tomate!
Éste -entra al
trapo-, buscando la compañía. (Vamos a echarle fantasía a la verdad…)
Al no ser recibidos como clientes gratos, y
ante las señales, gritos y sonidos extraños que llegaban desde el piso
superior, desde recepción, se trasladaron hasta arriba. Estuvieron sobre 20 minutos buscando habitación, incumpliendo todas las
normas.
A pesar de que había 21 habitaciones en el piso, todas estaban ocupadas y cerradas
herméticamente, ante la información recibida
desde dirección, sin que nadie saliese a darles explicación alguna; era
lógico que todo estuviese ocupado, al ser fiestas patronales en el pueblo, pero
la pareja no lo entendió así y destrozaron varios cuadros, barandillas, puertas,
paredes… ni siquiera los cohetes les inquietaron, y salieron del local, sobre
todo la vaca, -con muy
mala leche- y como era de día, no pudieron ver ni los fuegos artificiales.
Al final,
pudieron reunirse con el resto de su cuadrilla, y animaron la mañana a todos
los peralteses.
3 Una vaca
de copas. En Castejón, pueblo de Navarra que celebraba
las fiestas patronales, durante el encierro tradicional de vacas bravas, una de
las vacas que no se encontraba a gusto en el recorrido decidió entrar en un
bar, para reponer fuerzas, rompiendo el burladero de la entrada del bar y sin
pensárselo dos veces, se coló en el interior del bar, ante el estupor de unos quince
clientes, que se quedaron paralizados, sin tiempo para reaccionar, ante una
visita tan inesperada.
Parece ser que no le agradó mucho el
establecimiento, porque no hizo uso de
consumición, ni empleó los servicios, y
además demostró tener muy poca
educación, porque paso como una flecha, sin
saludar, ni siquiera mirar a los
presentes, saliendo por la puerta del frente,
abierta a otra calle.
Por lo que se ha comprobado después, parece
ser que su plan era despistar a todos y poder esconderse en los montes
limítrofes. En los días sucesivos, no pudo ser detenida por la policía, a pesar
de sus trabajos de búsqueda; pero les llegaron informaciones por –intermonte- a
través de un SMS, trasmitiéndoles que se
encontraba en un lugar muy seguro y protegido y que se estaba -tronchando de risa- por todo
lo que le estaba pasando, no en vano la vaca sabía mucho, porque había practicado
senderismo y montaña durante muchos años de su vida.
Al
final la atraparon ¡claro!.
4 Otra vaca
de compras. En un encierro de
Lerín, pueblo navarro en fiestas del
2006, una vaca llamada Piragüista de cinco años de edad, incitada por una
escoba, desde el exterior de una puerta, arremete contra ella, rompiéndola e
introduciéndose
en el interior de la joyería, destrozando y tirando estanterías
del establecimiento (Por lo visto fue un “pronto” de enfado) y metiéndose
detrás del mostrador.
Por supuesto que no atendió a ningún cliente.
Eso sí, entraron varios mozos, para arrinconarla a la intrusa, detrás del mostrador, por invadir propiedad
ajena.
Mientras estuvo detenida, fue objeto de
muchas fotografías, como si se tratara de -un astro
rey-. Al final los ganaderos dueños lograron sacarla.
La
vaca presumida y coqueta, parece ser que sabía muy bien lo que se hacía, porque
una pulsera de cuello ceñido,
se la había metido en una pata; no se sabe si fue ella o fue por casualidad.
Por si -las moscas-
la policía no apareció...
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