ESCENAS DE HUMOR. TEMA CUATRO

ESCENAS DE HUMOR

   

Pareja consultando al médico:

-Doctor, mi mujer y yo, hace tiempo que queremos tener “condescendencia” pero no sabemos, si es que yo soy “omnipotente” o es culpa de mi mujer”. Fuimos a un doctor y le hizo a mi mujer, creo que una corografía, pero no vio nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos esooo, el “cojito” y mucha vida marítima. Estuvimos haciendo el “cojito”, sobre un mes en varias playas del País, pero nada… la condescendencia que no llega.

    El médico, después de escuchar todo su historial y apoyado en su gran experiencia, les dijo: -En mi opinión, ustedes tienen el agujero de la capa de “ezo-no” obstruido, con el consiguiente cambio climáxtico.               

IV Decálogo de ingenio descafeinado

Papel higiénico braille
1. Declarado marido modélico, por hacer feliz a su mujer y a muchas mujeres.                                         

2. En una tienda de Santander: «Por la compra de un impermeable, regalamos un paraguas».

3. Asociación de Vecinos Cabreados: «Hartos de que cada dos por tres las manifestaciones colapsaran el tráfico en las ciudades, y convencidos además, de que semejantes concentraciones de gentío no sirven para nada, convoca una 
manifestación para protestar contra las manifestaciones».

4. Caballero católico busca mujer protestante, para participar en manifestaciones y lo que surja.

5. Después de haber vivido opulentamente como un maharajá, estaba preso en la cárcel por un “fallo” del  juez, con más hambre que un piojo de peluca y más “cagao” que un palo de gallinero.

6. Todo ha cambiado y está cambiando: los niños ya no vienen de París, sino de “Estados Unidos” (añade r?).

7.  Papá, ¿Cómo saben los ciegos, cuándo han acabado de limpiarse el culo? –Pues, pues será, porque usan papel higiénico braille, digo yo…                                                                                                       

8. «Caballero de mediana edad, con papeles y trabajo, con pelo, dentadura inferior natural, estatura 1'54, algo reumático, pero de buena salud, desearía entablar relaciones formales con caballero de las mismas características. Abstenerse heterosexuales y sin papeles”.

9. En un periódico: «Profesora nativa joven enseña el búlgaro».    -Fui, pero me dijeron que era un dialecto…

10. Un abuelo muy enfadado decía: ¿Pero cómo se llama ese cabrón alemán?, ¡joder, me esconde todas las cosas y no hay quién las encuentre!
- Se llama Alzheime, abuelo,  Alzheiiime.

¡Déjate de anastasias y chorradas... 

 Un bilbaino llega con urgencia a un centro de salud de escasos medios materiales, situado en un caserío, sangrando abundantemente por la pierna.

–A ver cómo me parais esto, ¡redios!.

Y le dice el médico: ¡Ui ui!, esto está muy mal, pues vamos a tener que anestesiarle, porque no queda más remedio que amputar la pierna. 

–Si tienes que cortar, cortas, pero déjate de chorradas y “anastasias”

 –Pero es que le va a doler mucho.                                                

 –Que no soy una gallina, ¡la ostia!

 –Pero es que es muy doloroso

-Venga, dale fuerte de una vez, ¡redios!.

Empieza el médico con la sierra y el bilbaino comienza a gritar como un loco, y le dice el médico:

 -¡No si ya le dije, que le iba a doler!.

-¡Qué dolor, ni qué ostias, si grito por la dentera que me da esa -chorra- de sierra…!.

   

  INGENIO

Asesinato en Sierra Nevada.  (pruébate como policía)

  Después de un viaje de vacaciones de Carlos y su mujer a Sierra Nevada, Carlos llegó a su ciudad de Marbella, pero volvió solo sin su mujer, diciendo que su mujer había muerto en un accidente ocurrido en la nieve.

Un empleado de la agencia de viajes de Marbella, telefoneó a la policía, diciéndole que sospechaba, que el marido podía ser el asesino y Fue detenido como sospechoso de asesinato.

Los periodistas quedaron muy sorprendidos por las declaraciones del empleado de la agencia, que dijo: "No conozco ni a ese señor, ni a su esposa; y no tuve ninguna sospecha, hasta que me enteré del accidente." 

¿Por qué llamó entonces a la policía?  Contesta

Pistas:  ¡Joer! Yo, bien agusto también iría a Jamaica, pero no puedo comprar el viaje de ida y vuelta, porque me cuesta 1.100 euros y no puede ser ahora con la crisis...