VI DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINAO

VI. Decálogo de ingenio descafeinado

   1. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas, porque algunos miembros se han quejado».

  

2. «Cambio traje de novia sin estrenar, por escopeta de dos cañones».

  3. Cartel de una mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».

  4. «Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado, sin riesgo de escapes».

  

5. «Señora mayor, aceptaría relación de pareja, sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes».

  

6.«Granja Ramos: (Huevos frescos) del culo a la boca».

   

7. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».

  

8. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia».

9. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas».                         

10. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana». 

HUMOR DE CAFÉ SEXI

 Joer, por el olor…! 

Una pareja está paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo, cuándo quiere la yegua? -por el olor, mujer. 

Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro, cuándo quiere la perra? –Pues por el olor. 

Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca?

-Ya te lo he dicho, joer, por el olor, ¡por el olooorrr¡ 

-Miguel, tú¿eres tonto o estás resfriado?

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...

Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:

- ¡ No me jodas, que estoy en racha!

Criador de gallinas Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.  La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ... Yo también pedí una copa de champaña! –- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mí, y  estoy celebrando!...  – ¡Para mí también hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.  - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!  ¡Choquemos nuestras copas!  - ¿Y qué es lo que está celebrando?  – Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.  – ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..  – Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?  – Usé un gallo diferente - Dice él.  La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!