HUMOR. HIJO PUT. 1 E HIJO PUT 2

Hijopt. I,  Hijopt. II.

     Al cabo de cierto tiempo, estaba yo esperando con mi coche, a que una señora saliera de la plaza de un aparcamiento del  Hipercor, para ocupar yo la plaza libre y aparece un Golf GTI negro a toda velocidad y se me mete en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocarle el claxon y a gritar: -Te has equivocado, gilip. , me respondió y acto seguido colgó.

        

Hace ya unos años, me sucedió algo curioso, yo tenía que llamar por teléfono a una compañera, y descolgué el auricular, marcando el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: 

-¿Qué quiere?.

 -Soy Olga Martínez, ¿podría hablar con Gema Espárrago? dije amablemente.    

Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañera y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Enojada, decidí volver a llamar al tipo desagradable. Cuando cogió el teléfono le dije:
¡Eres un hijopt!. y colgué rápidamente.   Seguidamente apunté en mi agenda su teléfono, con la palabra de identificación “hijopt.”.

     Cada vez que estaba cabreada, por cosas que me pasaban, volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: -¡Eres un hijopt!, y  Eso me servía como terapia y me hacía sentirme mucho más relajada; pero al llegar el momento, en que Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, tuve que dejar de llamar al “hijoputa” y esto me volvió a deprimi. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica, para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

      -No lo conozco, ni me interesa, gilipoll. -me dijo el tío de forma grosera, y me colgó el teléfono.

-¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial, ignorándome, como si no hubiera pasado ni oído nada. Yo me quedé completamente frustrada,enojada y pensé:

Este tío es otro hijopt. El mundo está lleno de ellos. Enojada, me bajé del coche y merodeé alrededor del suyo, ya aparcado, observando una gran pegatina, en el cristal de atrás del Golf., donde aparecía el letrero: Se vende y el teléfono. Me dio tanta rabia lo que me hizo, que apunté su teléfono. Pude aparcar, hacer mis compras y volver a casa. Cogí mi agenda y apunté su teléfono al lado del otro, poniéndoles hijoput. I e hijopt. II.

     Inmediatamente llamé al hijopt II y le dije:

-Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?

-Sí, yo mismo-

-¿Podría decirme donde puedo ver el coche?

-Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa    -¿Cómo se llama usted?

-Enrique Juárez.

 -¿Puedo decirle algo, Enrique?

-Si, claro

– Pues nada, que usted es otro hijo de la gran puta… (y colgué)

     Ahora tenía "dos hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando a uno y a otro, en todos mis momentos bajos; pero claro tampoco quería estar así eternamente y pensé que tenía que terminar, dándoles un escarmiento.

      Primero volví a llamar al hijopt. I:

      -Dígame

     -Hola hijopt. (-pero esta vez yo no colgué).

 -¿Estás ahí todavía, verdad cabrón?

    -Si, gilipoll., y deja ya de llamarme… o ...-Si supiera quién eres te rompía la cara -me dijo.

      Pues sí, soy tu gilip. pero tú sigues siendo el “hijopt.” y si tienes eso…, sepas que mi marido te quiere romper las narices a hst.… vivo en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, ¡so hijopt.!

      -Pues mira, es buena idea, gilip. cabrona, ahora mismo voy  a partirte las costillas, ¡so cabrona!. ¡¡¡Que te tengo unas ganas…!!!

     -Pues ya puedes venir rezando todo lo que sepas, que mi marido te va a majar a ostias.  

     Inmediatamente llamé al hijoput. II:

    -Dígame 

     Pues sí, te lo digo: -Tú eres otro hijoput.: ¡¡¡hi-jo-pu-ta!!!. ¿Te has enterado…?

     ¡-Pero si será cabrona!, Me cagüen la… ¡ya sabes mi dirección!, -Si tienes coj. ¿por qué no vienes a buscarme?.

      -Buena idea, porque mi marido tiene unas ganas locas de chafarte los huesos, hijop.  -Allá vamos…

      Al día siguiente compré el periódico diario, para ver la sección de sucesos, y aunque no salía nada, tengo la certeza, por testimonios, de que en  la calle hubo una pelea descomunal…

     En fin, después de esto, espero que cuando yo llame por teléfono a alguien, me contesten con amabilidad. Ya sabeis, cómo me las gasto…