BLOG ETXABARRI: CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS...

Entonces no había “rapados”, ni melenudos y menos en los deportistas de élite, si es que los había. Las mujeres no fumaban, ni vestían pantalones. El hombre siempre tomaba la iniciativa. Eran novios, no eran “amigos”. Se casaban “hasta que la muerte nos separe”. La mejor prenda y necesaria que llevaban las mujeres, era la virginidad. Si una mujer se quedaba en estado, ¡madre mía con las de penalti!.

Antes a las nueve a casa, o a lo sumo, algún malabarismo en “obscuridades.”, ahora en plena calle y “que les den morcilla”, “Somos pareja con dos hijos”, desde hace un año. “Relaciones prematrimoniales, intercambio de parejas, rituales de sexo satánico, triciclos, lesbianas, gays, chupatintas, heterosexuales, metrosexuales, homosexuales, transexuales, bisexuales, polivalentes, ¡Por todas partes!; incluso se juega al “envido”, “al amarreko”, “al juego sí, ( ), “al órdago” y “al quiero”… ¡Vamos!, que por jugar, se juega hasta al siete y medio, sin contar con el juego de los coches teledirigidos y las guitarras que emiten sonidos vibrantes y armoniosos. Dicen, que todo está escrito en los libros “de mira quién practica el sexo”! Y no bigamos nada de los pederastas, violadores, del incesto, pornografía, erotismo, etc. etc. etc. ¡Todo para un diccionario!. ¡¡¡Como te lo cuento, Claudio!!!

¡Igual la Real Academia de la Lengua Española, hace algún fascículo, para darle más morbo! Si nos damos cuenta, casi todo el humor antiguo, estába relacionado con la Iglesia, el tonto del pueblo, machistas, costumbres… y ahora el sexo.

Antes un Mandamiento y los acompañantes, ahora ni el de antes, ni los nueve restantes. Antes casi todo manual, ahora el automático. Antes no había rascacielos, ahora hay que rascarse para tenerlos.

Los estudiantes a patrona, ahora “juntos y además revueltos. Y así continuariamos...

Antes: “He aquí la esclava del Señor” –Ahora-¡A mí no me gritas eh?!

Anuncios como este que se publicó en un diario de Barcelona en el año 2010 y recogido por una agencia y que se leen con normalidad

Anuncio de relaciones. Mujer de 35 años casada, periodista, guapa, ¡¡¡“formal”!!! ¡¡¡“sincera”!!!, busca hombre atleta, para amistad y relaciones esporádicas, que sea ¡¡¡“serio”!!! y sobre todo ¡¡¡“sincero”!!!. ¡Anímate Ricardo, que yo sé que tú eres sincero y formal…!

Y con derechos: Ahora se casan, se -des-casan-, se juntan, hay matrimonios machos de gays, y matrimonios hembras de lesbianas... si hasta los hombres han empezado a tener ya hijos.

Pantalones hasta que se rompan y además los remendaban… ahora no, los compran rotos.

Ahora están también de moda los funerales incinerados. (Diálogo de dos amigas)

-El otro día fui a comer con una amiga que trabaja en una funeraria, que siempre tiene mucho trabajo y ese día me dijo:
-Esta semana tuve dos muertitos-, uno de ellos ya se había casado, se divorció, se volvió a casar, se separó y ahora tenía una concubina. -Imagínate el funeral con las tres mujeres y sabe Dios cuántos hijos; en fin, yo le comentaba que siempre en esos lugares, la personas somos muy curiosas, criticamos, se cuentan chistes y se hablan tantas cosas del difunto, que seguro, que si estuviera por ahí dándose vueltas, a lo mejor se volvía a meter nuevamente en el ataúd.

Yo le decía: Mira, yo ya le dije a mi familia, que el día que me muera, no me gustaría, que me tuviesen con la caja abierta, porque realmente, eso de que hagan fila, para pasar a verte, cómo quedaste y darte su supuesto último adiós, no me gusta nada; no dudo que habrá gente que de verdad quiera despedirte, pero honestamente, otros para verte cómo ha quedado tu cara y mmr…

Por eso, yo he decidido que me incineren, y como eso es lo que más risa le ha dado a mi amiga en el desayuno, porque “la muertita” era una chica como yo, que tenía prótesis de silicona en las pubis y que la incineraron. Yo ya les diré: -Mira, antes de que me incinereis y me metais al horno, que por favor me quiten las siliconas, porque verdaderamente, se me van a reventar con ese calor, y no creo que truenen como el maíz palomero: Imagínate, yo dentro del horno con esos implantes, empezando a inflarse, hasta una talla “34-dddddd” y cuando lleguen a su máximo esplendor, “bum” ese horno va a quedar como si hubieran cocido chiclosos…

Te imaginas la cara del pobre encargado, al abrir el horno y ver lo que quedan de mis cenizas, pegadas por todos lados? No podría ni recoger los restos, mas bien tendría que meterse al horno con una espátula y despegarme de las paredes: -¡Rasca rasca -pienso... Hasta se cambiaría el principio cristiano en “Polvo eres y en Chicloso te convertirás”. Te imaginas las dificultades del encargado, para despegarme? y meterme en la dichosa urna?

Y después de unas horas de trabajo, saldría el encargado, para la entrega de la cajita caliente, con una sonrisa en la cara, como diciendo: “Lo logre”. Eso si, un olor nada parecido a cenizas, sino más bien, a una llanta derretida.

No quiero que me guarden en nicho, porque la gente se ve obligada a “Irte a visitar” y acaban por ir de vez en cuando y luego de vez en nunca, y otros dicen voy a ver a mi mamá, ¿cuál mamá?, si ya no hay nada, mas que un cubo de plástico, dejado por los enterradores.

Decididamente, no, no y no, prefiero mis “chiclosas cenizas”, aunque estén en un lugar lejano, donde nacieron mis abuelos, lleno de vegetación.... Tampoco quiero que las cenizas se las lleve el viento, porque me tendrían que sacar con una cuchara como si fuera budín. ¿Puedes figurarte un campo verde, lleno de flores, hermoso y lleno de bolas de budín?; tal vez sería gracioso, pero no quiero ni pensar, que a alguien se le ocurra llevar a sus vacas a pastar, porque se imaginan a una vaca mascando “chicloso”: ¡Mu mu mu mu…!? Bueno, les he dejado las cosas claras y espero no terminar así.
¡Animaros también vosotros!. Mientras tanto a reírse y a vivir la vida con salud, que son cuatro días...

INGENIO

Posibles parejas. Un grupo de 12 jóvenes (seis chicas y seis chicos), salen juntos todas las semanas. ¿Cuántas posibles parejas diferentes se podrían formar? Pista: (Son más de 12). ¡Ahí te quiero, Venancio¡, y no te vayas “por los cerros de Úbeda”, ¡Que te conozco Venancio...!. Nicolás dice que le salen 6 parejas estables de hombre con mujer; pero que serían 66 posibles -¿Eeeh?. ¡Jo!. ¿Sabías, que el 15 % de los españoles dicen que proceden del cruce entre Adán y Eva con los monos…? o no?. ¡Ojo, nadie se casa consigo mismo, aunque se quiera mucho!. Psss: Por ahora… eh. porque más tarde, cualquiera sabe...