Y SEGUIMOS HABLANDO DE LA CIRUGÍA PORQUE ESTÁ TAN DE MODA…

El otro día en una revista, -sobre dietética y cirugía-, salían dos noticias que me parecieron interesantes:

Una -Me gustaría agrandar mi mirada. -Tengo ojos pequeños y mi mirada es poco expresiva, ¿podría aconsejarme usted si pudiera hacerme una cirugía estética para que fuese más expresiva y alegre?

Y digo yo, “me apunto a la lista, para que cuando, empiecen a hacer la cirugía estética de la inmortalidad, pueda yo empezar a vivir nuevamente a partir de los 20 años, y esté yo, -de los primeros de la lista-  Y tu´amiga Camila, a partir de los 18 ¡Venga!.

Otra sobre la cirugía oriental.  Está de moda entre las orientales, hacerse  la cirugía en los ojos, concretamente en los párpados, con el fin de agrandar sus ojos para parecerse a las occidentales, pero lo curioso es que las occidentales, aunque con menos frecuencia, también se hacen esa cirugía plástica para parecerse un poco a ellas, con los ojos rasgados de las orientales; dicen que sus ojos adquieren más vivacidad expresiva y que les da más personalidad.

¿Verdad que ahora ya lo vas entendiendo  poco a poco, Paco, peco…? y ¡ Y tú ten cuidado, Paco, con tu boca carnosa…!

Y dale con la cirugía estética…

Pues sí, hace un tiempo, salió en televisión, una adicta a la cirugía y seguro que todos vosotros también la conoceis, pero no digo su nombre, que en este país, todo lo que sea dar exclusivas, denuncias por contar intimidades, fraudes suculentos, juegos contra la dignidad… (¡poderoso es don dinero!), están a la orden del día y no sirven

Desde luego guapo o guapa, no ha quedado eh?

ya los pies planos, que para eso los  libraban de la mili; y es que eso de la cirugía no siempre sale bien y además  algunos sacrifican -el buen ver- de unos poquitos años de juventud por toda una vida posterior de     -físico nefasto-

Pues bien, todas las operaciones se las había hecho en los pechos, en la cara,
Eso ¿cómo se llama? ¿michelines?

nariz y bajos. Dijo que le había supuesto sobre dos millones y medio (eso no es nada…? además, se le veían, (porque ella los enseñaba), unos pechos grandotes y preciooososss… porque ellas, también pueden decir: ¡Antes muerta, que sencilla! ¡ay qué sencilla, ay que sencilla! -¡Que no va de recochineo eeeh!?; pero ahora quería hacerse otra operación estética, para quitarse -unas arruguitas- en los párpados de los ojos (¡naa, unos retoquecitos…)

-Que tenemos que comprender y actualizarnos, Paco, porque algunos estamos un poco –retrasaussss! y además cada uno es dueño de hacer lo que cree conveniente con su cuerpo (según dicen…) pero claro hay personas que se quedan  -entre Pinto y Valdemoros- y otras –ni en Pinto ni en Vademoros-

 Si yo fuese el cirujano de aquella  mujer de la que he hablado,, no sólo le quitaría -las arruguitas- de los párpados, sino que le quitaría también, aprovechando el momento, las arruguitas de los pies, axilas y demás lugares ocultos,       por el mismo precio, ¡como te lo cuento, Pepe! Ya ves que yo no disimulo y la defiendo…   

¡Muy guay, muy guay!

Pues sí, ¡La cirugía estética, es el último grito actual¡ ¡¡¡Que no nos enteramosss, trooonco y tenemos que cambiar –radicalmente-

Pues, ¿qué quieres que te diga?
-A mí me gustan las dos que son una...





 HUMOR

  Oye Javi, ¿sabías que antiguamente daban la vida en la guerra, a veces incluso voluntariamente por Dios, por la Patria y el Rey?   

¡La ostibiriii!,  -¿dónde lo has leído eso…?.

¡Cómo cambian estos tiempos!. Pareja paseando. Están paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo, cuándo quiere la yegua 

-Entre otras cosas , por el olor, mujer.

Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro, cuándo quiere la perra?

–Pues también por el olor.

Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca? -Ya te lo he dicho, cariño, por el olor, ¡¡¡por el olooorrr!!! 

-Miguel, es que te quiero tanto, que quería saber si tú estabas resfriado…

 Carta a su hijo. Te pongo estas líneas, para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta, es porque te llegó, si no avísame y te la mandaré de nuevo. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer deprisa.

     El otro día tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes, ocurren a menos de un kilómetro de casa, así es que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa, aunque tiene una lavadora que no sé si funciona bien o no.   El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada llovió sólo dos veces. La primera durante tres días, y la segunda durante cuatro.

     Hablando de tu padre, quiero decirte, que tienes que estar orgulloso, porque tiene un nuevo trabajo con cerca de 200 personas, debajo de él. Lo han puesto de corta-césped en el cementerio.  Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe, dijo que si te la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería más caro, así que le quitamos los botones y los metimos a un bolsillo.

     Tu hermana Lucía, la que se casó con su marido, dio a luz por fin, pero, como no nos han dicho del sexo, qué es, no sabemos tampoco si eres tío o tía. Si es una niña se llamará como yo. Va a ser un poco raro eso de llamarle mamá.      

     Tu primo Paco se casó y resulta que reza todas las noches a su mujer, porque es virgen. A quien no hemos visto más, es a tu tío Venancio, el que murió el año pasado.

     El pobre Puski nos tiene preocupados; no hace mas que perseguir a los coches que están aparcados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho, cerró el coche con las llaves dentro, y tuvo que ir hasta casa, para coger el duplicado y poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo la dirección en el sobre, porque no la sé. Resulta que la familia que vivía aquí, se llevó los números, para no tener que cambiar de domicilio. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre… Se me olvidaba… Si ves a la Sra. Remedios, dale recuerdos de mi parte, si no la ves, no le digas nada, eh?. Tu madre que te quiere. Macaria.

 

  INGENIO

     Entretente. Los hijos de Rosana. Yo tengo 6 hij@s. Cada hijo tiene una hermana. ¿Cuántos hijos tengo?.... ¡Ejercicio mental, Facundo, ejercicio mental…!.

No hay pista . ¡Muy fácil!

Enredo familiar. ¿Cómo es posible que mi padre sea el cuñado de mi hijo, y que sea el abuelo de mi hermano?...?   

¡Esto no lo entiende ni Crisóstomo..?, pero tú piensa… que esto está hecho para que ejercites tu inteligencia y siga activa…

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Te doy la solución entera, pero razónala para comprobar si es verdad (demuestra que eres inteligente):                   

“Imagínate que una hermana de mi padre, está casada con mi hijo; y mi hermano y yo tenemos la misma madre (por eso somos hermanos) pero tenemos distinto padre. El padre de mi hermano es hijo de mi padre”.